понедельник, 27 января 2020
04:14

jaetoneja
только что на общесемейном совете постановили ходить всем колхозом на фитнес. ну, типа, если мы все вместе, то сложнее будет отлынивать. за компанию цыган повесился и вот это вот все.
нет, ну так-то правда. когда все встали и пошли - как-то легче пережить личную трагедию отрывания жопы от дивана.
помнится, мы с юлишной ходили коллективно в бассейн. и до тех пор, пока это было коллективное занятие, нам оно даже удавалось. проблема же не в том, чтобы там заниматься. проблема - встать и дойти.
так-то я, наверное, не очень против. тем более, что каких-то мегацелей не преследую. всего лишь - немного лучше себя чувствовать.
поглядим, что из этой идеи выйдет.

@темы: наш_пылающий_бордель

URL
воскресенье, 26 января 2020
21:48

jaetoneja
кругом такой лютый беспощадный пиздец, что я даже не знаю, как это описать, и день ото дня он не становится легче или проще.
и все, что я могу в этой ситуации - это только сесть и писать текст. потому что в любом непонятном положении пиши кнгу.
пиши книгу, блять.
потому что это единственное, что способно удержать тебя на краю.
я не уверен, что хотел бы с кем-нибудь поговорить о том, что происходит внутри меня и снаружи. потому что, во-первых, не уверен, что я выдержу такое вот откровенное погружение в сияющие пучины пиздеца. во-вторых, у меня нет никакой гарантии, что от называния всех происходящих вещей своими именами мне станет легче.
скорей, наоборот.
но нужно же что-то делать, чтобы прекратить это падение в бездну молчания и тишины.
поэтому я стараюсь.
хотя даже этот пост написан через не могу и не хочу.
когда все плохо, единственное, что остается - это говорить. не обращая внимания на то, что никто, даже и ты сам, не в состоянии это слушать.
потом, может быть, придет время, и однажды равновесие качнется, и станет легче, и хотя бы малыми шажками, но мир начнет сдвигаться в сторону чего-то более лучшего.
но писать - это пока единственный для меня способ пережить эту зиму.
я долго сопротивлялся, кочевряжился, торговался с собой и люто прокрастинировал. рассказывал себе, что в таких условиях, которые у меня есть, невозможно, жестоко и бесчеловечно требовать от себя начать уже пользоваться головой по ее прямому назначению, а не только есть в нее и спать.
но оказалось, что это все отговорки.
ну и вот.
ну и вот.

***
и еще йадом поплююсь, чтоб два раза не вставать.

я пасынок Большой Литературы,
ропщу ночами и не сплю с женой.
скажите, с кем вы, мастера культуры?
не знаю, с кем. но только не со мной.
(цы)

зырить в глупь риальне

@темы: пиздец как он есть, жызинь, летеротура, автырьское

URL
четверг, 16 января 2020
05:44 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 15 января 2020
05:35 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 14 января 2020
05:45

jaetoneja
волшебное дело. стоит мне поплакать в дайричек о том, какая я весь круглая как пицца сирота, и пострадать погромче, как что-то начинает сдвигаться с мертвой точки.
ну что же.
по крайней мере, когда я могу думать о тексте, я могу не думать о том, что творится вокруг.
пока вот этот кусочек, а дальше видно будет.
ино побредем дале.

читать дальше

@темы: тексты слов, автырьское, химеры

URL
04:34

jaetoneja
в снотворных таблетках, помимо очевидного их действия, есть еще одно. тоже очень немаловажное, и хотя мало кто об этом задумывается, но оно есть.
ты вдруг перестаешь воспринимать свою кровать как место очередного еженощного кошмара. а начинаешь думать о ней как о чудесном месте для отдыха и сна. не ждешь подвохов. думаешь, что вот сейчас ляжешь и заснешь. без мучений, без бессонного ворочанья по несколько часов и подсчитывания, сколько еще осталось для будильника. это место, где удобная подушка и легкое и теплое одеяло, и можно закрыть глаза и видеть сны.
кстати, давно я не видал таких ярких, бессмысленных и красивых снов.
и конечно, все это, наверное, очень способствует избавлению от этого невроза. наверное, так потихоньку и восстанавливаются у людей отношения со сном.
и сейчас я совсем не хочу думать о том, что будет, скажем, через месяц. или через два. или через полгода. сейчас я слишком рад тому, что есть. иначе я бы совсем загнулся.

@темы: жызинь, агрокомбинат_снов

URL
понедельник, 13 января 2020
05:08 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 11 января 2020
07:23

jaetoneja
для разнообразия, этот год мог бы начаться не так пиздецки.

@темы: пиздец как он есть

URL
четверг, 09 января 2020
06:41

jaetoneja
- так, ну и какие у тебя к коту претензии? Кот - он безгрешное существо. Практически ангел.
- он в четыре утра гоняет бумажычьку. Он срет по ночам. Он скребется в шкаф и в открытую дверь. А ты говоришь - безгрешен.
- он ангел. Ангелы не срут.
- срут. Бабочками.
- что-ооо?!
- ну это как принцессы. Ты же знаешь. Принцессы если и срут, то только бабочками. С ангелами примерно то же самое.

Это было все, что мне нужно было узнать на сон грядущий о котах и об ангелах.
А, ещё было про то, что кот - это как пылесос. Если у вас есть гарантия на некие составные части пылесоса, то и на весь пылесос она распространяется. Так и с котами. В котах нет не мимимишечных частей. Если в коте хотя бы одна часть мимимишная, то и весь кот такой.
И вообще, от котов практической пользы никакой, кроме вырабатывания милоты.
Спокойной ночи.

Картинощька иллюстрирует вам жизненную позицию етава_кота. Есть пледик? А если найду? - кагбэ говорит нам етат_кот.
А питерь идити все шпачь срочна.



@темы: котик_маня

URL
вторник, 07 января 2020
05:56

jaetoneja
Это невыносимое чувство, когда в тебе созревает текст...
сначала картинкой, яркой до оскомины, как если ты валяешься в температурном бреду и смотришь удивительно яркие, более реальные, чем сама реальность, сны.
я однажды видел такие — мне было двадцать три, я работал в лагере под Москвой, на Сходне, и умудрился там подхватить сегментарное воспаление легких, а все потому, что поперся в жуткую грозу разыскивать одну из своих девиц, которая ушла в гости к тетушке, работавшей на кухне. и до того момента, когда антибиотики начали наконец работать, я валялся в горячке, с температурой за тридцать девять, и мне снился один и тот же, один и тот же сон.
как будто я бегу по болоту за лисой, а она впереди и не даётся в руки, и только мелькает ее ослепительно рыжий, апельсиновый, очень пушистый хвост, маячит перед глазами, дразнит и исчезает. и кругом такой яркий, такой невыносимо зелёный болотный мох...
ни до, ни после я не видел таких ярких снов. я был одновременно и этой лисой, и тем, кто за ней бежит, и этим мхом, и даже выцветшим осенним небом, которого во сне над собой я не видел, но отчетливо знал, что оно существует.
так и теперь.
я вижу его — вот он сидит на автобусной остановке, и вокруг слякоть и февральская морось, мокрый крупчатый снег отвесно лупит в крышу. он сидит, широко расставив руки, упираясь ими в скамейку, как будто не на остановке, а по меньшей мере в сойме. низкие сапоги из мягкой кожи с чуть загнутыми носами, по старинной шляхетской моде. серая чуга, затканная серебристыми травами. поверх корзно с меховой опушкой и фибулами из дутого золота. перстни на пальцах — много. корд в ножнах у бедра, кажется, чуть длинней и шире, чем дозволяли приличия. хмурое, чуть одутловатое лицо, рысьи, с желтизной, глаза, обвисшие от уличной влаги усы, крепко сжатый рот.
и пятна плесени на богатой одежде, на сафьяне сапог, на отделке корда. и синеватые с прозеленью пятна на лбу, на тыльных сторонах ладоней, на шее, выступающей из высокого ворота. и запах стылой земли, и мокрого пепла, и тлена.

...И каким его снегом ни выбели —
Все настырнее, все тяжелей
Трубный зов сладострастья и гибели,
Трупный запах весенних полей.
От ликующих, праздно болтающих
До привыкших грошом дорожить —
Мы уходим в разряд умирающих
За священное право не жить!
Узнаю эту изморозь белую,
Посеревшие лица в строю…
Боже праведный, что я здесь делаю?
Узнаю, узнаю, узнаю.

завтра.
если будут силы, я сделаю это завтра. сегодня просто так — чтобы не потерялось.
я честно давал себе слово не браться за это, пока не добью последнюю книгу химер. но, кажется, есть вещи, которые сильнее меня.

@темы: райгард, тексты слов, автырьское

URL
понедельник, 06 января 2020
06:09

jaetoneja
"... она была девушка морально и физически".
сижу теперь, думаю - как это технически. и если с "физически" еще ладно, то все остальное покрыто мраком.

это могли бы быть будни корректора, но блин, какие тут будни, тут чистый один сплошной праздник!

@темы: пиздец как он есть, летеротура, автырьское

URL
воскресенье, 05 января 2020
06:12

jaetoneja
а как я есть большой любитель собирать визуализации к своим текстикам, то в фисбуке я подписан на некоторое количество сообществ художников вообще и акварелистов в частности. там иногда попадаются перлы.
вот например недавно одна тетинька - художник-самоучка разместила свое праизведени, и написала отдельно, что название работе она придумать нифсилах, и будет рада откликам и предложениям.
я, когда увидел эту картину, сразу подумал, что никто никогда не видел птенцов голубей. ну как-то такое вчипятление они производят, что вылетают с чердаков уже взрослыми, а на чердаках появляются, просто материализуясь в пространстве. потому что потому.
так вот и Бабайку никто никогда не видел маленьким. строго говоря, его и взрослым никто не видел, им все больше пугать принято. но если пугают, то хоть кто-то же видел! откуда-то же он взялся.
карочи, представляю вашему вниманию картину "Детство Бабайки".
по клику открывается в полном размере.
не благодарите.
автора не указываю из милосердия.



@темы: наш_пылающий_бордель

URL
вторник, 31 декабря 2019
20:03

jaetoneja
безо всякого настроения я проснулся сегодня утром. какой новигот, какое новое щасте, нам бы старое пережить не подавиться.
а потом пошел во все свои личечки и стал поздравлять людей персонально с новым годом. и с удивлением обнаружил, что рука бойцов колоть устала (кстати, мне всегда казалось, что здесь "бойцов" относится не к субъекту речи, а к объекту. не в смысле чья рука, а кого она устала колоть. так вот - устала колоть бойцов, чот много их развелось! но мы сейчас не об этом).
что вот у меня сколько близких людей, которых непременно надо поздравить лично. и стало понятно, что я столько не выпью ниасилю.
поэтому поздравляю вот тут всех разом.
будьте категорически счастливы в новом году.
и здоровы, благополучны. а все остальное мы купим или украдем. и поэтому я желаю также, чтобы и баблища побольше, потому что мир так устроен, что многие радости и полезности слава богу можно купить (ну или спиздить, чоужтам).
чтобы у тех, для кого буковки и звуковки - основная опция существования в этом мире, было побольше и того, и другого, и вдохновения и сил, чтобы вынести это наружу.
короче, чтобы ветер свистел в дырку внутри тебя, и от этого выходили самые прекрасные и волшебные песни.

это была благотворительная акция передай добро по кругу и разносчик новиготнего настроения, потому что я теперь точно знаю: если улыбаться чаще, чаща рано или поздно улыбнется в ответ.
а теперь всем мандаринок, ящик шампанского и вернуть всех обратно!



@темы: жызинь, наш_пылающий_бордель

URL
06:59

jaetoneja
кто у нас дебил и любит усложнять себе жизнь?
сашычька дебил и любит усложнять себе жизнь.
структура романа такова, что в нем, помимо глав, есть еще и интермедии. и что у тех, что у других есть названия.
названия, блять! заголовки. красивые и поэтичные.
а так как мозгов мне традиционно не завезли, то заголовков есть у меня только половина.
и текста 106 страниц и почти 600 тыщ знаков. и это я еще не все внес, только три четверти примерно.
киллмиплиз энибади.

@темы: пиздец как он есть, тексты слов, автырьское, химеры

URL
понедельник, 30 декабря 2019
06:57

jaetoneja
я понял, что это такое.
это дно года.
как дно рождения - только года.
ну что же, подождем, пока наступят светлые времена.

@темы: пиздец как он есть, жызинь

URL
05:23

jaetoneja
толстый котик манечка выбирает момент, когда мне кажется, что от обилия текста и несовпадения ровно всего, что у меня может не совпасть, я начинаю сходить с ума, и с умилительным мурканьем запрыгивает на стол. начинает выписывать кренделя в тесном пространстве между откинутой крышкой ноута, лампой, ковром с мышью (тм) и железным лотком для бумаг. трется о мою руку, садится жопой на мышь, раскладывает хвост на клавиатуру, обнимает мою руку лапочками. через пять секунд решает, что нет, так неудобно, и к тому же что это вон там у тебя за клевая шуршучая бумажычька а можно я ее буду гонять и охотить прямо тут на столе.
как нельзя? у кого толстая жопа? на себя посмотри!
и так по кругу сто сорок восемь раз, и к моменту, когда котик наконец находит достойное себя место в этом свинюшнике, именуемом "рабочий стол", я уже напрочь забываю, а что я собственно хотел и что меня может не устраивать.
посмотри сколько буковок. тебе что, все еще мало?! ну тогда я перелягу вот сюда, под лампу, и подвинь свой ноут, не видишь котику тесно, и не забывай меня гладить. а? что? тебе неудобно печатать одной рукой? ну не печатай, велика потеря.
я смотрю в ее зеленющие глаза и на мгновение начинаю верить, что и впрямь потеря будет невелика, и в конце концов кто из нас кого пишет, и может хватит уже, потому что если этот текст напишет меня нового, что мы будем делать со старым?..

а между тем, у меня ничего не складывается!
и в том, что касается процесса восстановления эйленского маяка - апрель никуда не лезет, хрен там плавал, то есть не плавал, то есть... ой все.
придется таки прибегать к дешевым чудесам. или не очень.
но сначала надо пойти и дать коту куритсу, может он хоть так меня простит и даст возможность поработать.
весь день у меня адски болит голова, погода сменилась и я скверно себя чувствую. и не сказать чтобы я много чего успел за отпуск, но в кои-то веки я себя не упрекаю этим.
потому что для того, чтобы ветер свистел в дырку, дырка должна быть чистой, хорошо обустроенной и собственно дыркой. а когда она забита всяким хламом, даже вот котик не очень-то помогает.

иногда мне кажется, что я живу какую-то не свою жизнь. которая, тем не менее, очень хорошо устроена, и на первый взгляд мне все в ней нравится. но какой-то внутренней свободы нет, что ли.
вчера зачем-то стал представлять себе, как если бы я уехал не в нуерк, а в киев, например.
и понял прямо на том же самом месте, что еще минута таких мыслей и представления в голове картинощек возможной моей киевской жизни - и меня надо будет выносить из истерики на ручьках и не факт что удастся.
но самое интересное, что я вдруг осознал. то, что есть сейчас - не навсегда.
и даже эта страна.
при всем том, что я приобрел.
потому что ничего и никогда не бывает навечно.
к сожалению. а может быть, к счастью.
есть только иллюзия. смерти -- нет.

@темы: жызинь, тексты слов, автырьское, котик_маня, наш_пылающий_бордель

URL
воскресенье, 29 декабря 2019
06:42

jaetoneja
читать дальше

@темы: тексты слов, химеры

URL
06:23

jaetoneja
lit-ra.info/iz-chego-sostoit-kniga-ili-knizhnay... - как называются составные части книги, виды типографской бумаги, названия полиграфических отделок и тыды и тыды.
вечно не могу найти, так что вот тут прикопаю.

@темы: рабочее, тексты слов, автырьское

URL
пятница, 27 декабря 2019
02:19

jaetoneja
хех.
подруга в фисбучике напомнила, что была в средневековой беларуси такая изощренная пытка - депривацией сна.
называлась велля.
совершенно бесчеловечное дело. в конце концов пытаемый сходил с ума. выходили после такого сохранными единицы.
а я знал совершенно точно об этом - и забыл напрочь. и когда она сказала, я еще минуту вспоминал, о чем это она.
и это как бы говорит о том, что пора уже сиквел по химерам дописывать и приниматься за сведение второй части райгарда.
а то так и козленочком стать недолго.

@темы: райгард, тексты слов, автырьское, химеры

URL
четверг, 26 декабря 2019
21:08

вчера был минимум, нынче минимум, завтра меньше минимума

jaetoneja
половина ленты подводит итоги года и итоги десятилетия. вторая половина ленты с грустью констатировает, что не в силах это сделать.
я с очевидностью принадлежу ко второй половине. и главное, не вижу особого смысла в этом. потому что вот именно сегодня мне кажется, что подведение итогов необходимо, чтобы как-то ну... ободрить себя, что ли. посмотреть на свои успешные успехи и начать гордиться собой. или как-то так. или окончательно приуныть.
не то чтобы я не ощущал в себе потребность гордиться или опасность жостко приуныть. я сегодня как профессор преображенский - не хочу и все.
не вижу смысла.
пожалуй, если и подводить итоги, то я бы посчитал количество написанных текстов, но и это мне отчаянно лень.
просто то количество душевных сил, которые я накопил к концу года, настолько стремится к нулю, что мне бы как-то выжить, о большем речи уже просто не идет.
больше всего я хочу, чтобы меня никто не трогал хотя бы пару дней, и может быть, мне даже это удастся. потому что вчера и позавчера, как у нас начался отпуск, мы старательно совершали родственные визиты и сходили в кино всей кучей, и я так устал к концу этого забега, что впервые за много дней упал в кровать и уснул без снотворного.

а кстати, о снотворном.
зырить в глупь

@темы: пиздец как он есть, жызинь

URL