половина ленты подводит итоги года и итоги десятилетия. вторая половина ленты с грустью констатировает, что не в силах это сделать.
я с очевидностью принадлежу ко второй половине. и главное, не вижу особого смысла в этом. потому что вот именно сегодня мне кажется, что подведение итогов необходимо, чтобы как-то ну... ободрить себя, что ли. посмотреть на свои успешные успехи и начать гордиться собой. или как-то так. или окончательно приуныть.
не то чтобы я не ощущал в себе потребность гордиться или опасность жостко приуныть. я сегодня как профессор преображенский - не хочу и все.
не вижу смысла.
пожалуй, если и подводить итоги, то я бы посчитал количество написанных текстов, но и это мне отчаянно лень.
просто то количество душевных сил, которые я накопил к концу года, настолько стремится к нулю, что мне бы как-то выжить, о большем речи уже просто не идет.
больше всего я хочу, чтобы меня никто не трогал хотя бы пару дней, и может быть, мне даже это удастся. потому что вчера и позавчера, как у нас начался отпуск, мы старательно совершали родственные визиты и сходили в кино всей кучей, и я так устал к концу этого забега, что впервые за много дней упал в кровать и уснул без снотворного.

а кстати, о снотворном.
зырить в глупьс тех самых пор, как я работал в московском интерфаксе, я обзавелся малоприятной, но увы неизбежной штукой.
тогда у меня был крайне затейливый режим работы. неделю я работал в первую смену, неделю во вторую. то есть вот пять дней я сначала вставал в пять утра, а ложился в десять вечера. потом через выходные - ложился спать в лучшем случае в час-два ночи, вставал ну как получится.
в промежутках между этим у меня дома был адЪ и израель в виде супруги, подсевшей одновременно на барбитураты и алкоголь, детишечки, которых надо воспитывать, уроки, школа в заднице мира, престарелые тесть и тещей, собачичька и такое вот все. и так три года почти. а, ну и две работа - основная и подработка.
нет ничего удивительного в том, что от такой прекрасной жизни режим сна у меня сломался, и нажил я себе нехилый невроз. а пойти и сдаться врачам не было ни времени, ни сил, ни в общем-то лишних денег. ну и потом, это ж было такое ээээ преодоленческое. мол, вот я гирой и с этим справлюсь тоже.
спойлер - нет, не справился.
с тех пор прошло вот уже ровно десять лет, невроз как-то постепенно закончился, а сон не починился.
до вчерашнего дня я справлялся с этим с попеременным успехом.
самый ужасный опыт - слезание с барбитураной зависимости. никому не посоветую.
но как-то удалось.
было все.
корвалол, валерианка, мелатонин, донормир и димедрол в разных пропорциях и коктейлях. с переездом сюда корвалол и валерианка отменились сами собой. было мучительно.
и вот с неделю назад я обнаружил себя в точке, когда я не знаю, что дальше. и что та жменя колес, которую я держу на ладони, чтобы уже лечь в кровать и заснуть, выглядит прямо скажем пугающе.
и в очередной свой визит к семейному врачу я сказал, что заебался вконец и больше так не могу, а как надо - понятия не имею.
а вы решите, что вам больше нравится, сказал мне доктор. жить долго и легко, или долго и мучительно.
и выписал мне снотворное.
я конечно сказал, что считаю своим долгом предупредить о том, что толерантность к снотворным у меня высокая, а привыкание с увеличением дозы наступает быстро.
доктор покрутил пальцем у виска и ответил, что вот он уже десять лет принимает ежедневно по половине золпидема на ночь и спит счастливо, и не видит причин, почему бы и мне не делать то же самое.
я честно спросил, не лучше ли будет к неврологу пойти сперва или там к психиатру.
а вы думаете, что они предложат вам что-то другое? - изумился этот дивный человек.

честно говоря - я не знаю.
может быть да.
а может быть и нет.
но вот сейчас таблетки лежат у меня в тумбочке, я смотрю на них и не знаю, что делать. потому что еще раз переживать опыт слезания с препаратов я не уверен, что выдержу.
а не спать несколько суток подряд и фунциклировать как живой человеческий организм - или играть в лотерею засну-не засну - я тоже чота задолбался.
не то чтобы я был большой любитель собирать советы в энторнетах и ставить диагнозы при помощи гуголя, но как-то э.