толстый котик манечка выбирает момент, когда мне кажется, что от обилия текста и несовпадения ровно всего, что у меня может не совпасть, я начинаю сходить с ума, и с умилительным мурканьем запрыгивает на стол. начинает выписывать кренделя в тесном пространстве между откинутой крышкой ноута, лампой, ковром с мышью (тм) и железным лотком для бумаг. трется о мою руку, садится жопой на мышь, раскладывает хвост на клавиатуру, обнимает мою руку лапочками. через пять секунд решает, что нет, так неудобно, и к тому же что это вон там у тебя за клевая шуршучая бумажычька а можно я ее буду гонять и охотить прямо тут на столе.
как нельзя? у кого толстая жопа? на себя посмотри!
и так по кругу сто сорок восемь раз, и к моменту, когда котик наконец находит достойное себя место в этом свинюшнике, именуемом "рабочий стол", я уже напрочь забываю, а что я собственно хотел и что меня может не устраивать.
посмотри сколько буковок. тебе что, все еще мало?! ну тогда я перелягу вот сюда, под лампу, и подвинь свой ноут, не видишь котику тесно, и не забывай меня гладить. а? что? тебе неудобно печатать одной рукой? ну не печатай, велика потеря.
я смотрю в ее зеленющие глаза и на мгновение начинаю верить, что и впрямь потеря будет невелика, и в конце концов кто из нас кого пишет, и может хватит уже, потому что если этот текст напишет меня нового, что мы будем делать со старым?..

а между тем, у меня ничего не складывается!
и в том, что касается процесса восстановления эйленского маяка - апрель никуда не лезет, хрен там плавал, то есть не плавал, то есть... ой все.
придется таки прибегать к дешевым чудесам. или не очень.
но сначала надо пойти и дать коту куритсу, может он хоть так меня простит и даст возможность поработать.
весь день у меня адски болит голова, погода сменилась и я скверно себя чувствую. и не сказать чтобы я много чего успел за отпуск, но в кои-то веки я себя не упрекаю этим.
потому что для того, чтобы ветер свистел в дырку, дырка должна быть чистой, хорошо обустроенной и собственно дыркой. а когда она забита всяким хламом, даже вот котик не очень-то помогает.

иногда мне кажется, что я живу какую-то не свою жизнь. которая, тем не менее, очень хорошо устроена, и на первый взгляд мне все в ней нравится. но какой-то внутренней свободы нет, что ли.
вчера зачем-то стал представлять себе, как если бы я уехал не в нуерк, а в киев, например.
и понял прямо на том же самом месте, что еще минута таких мыслей и представления в голове картинощек возможной моей киевской жизни - и меня надо будет выносить из истерики на ручьках и не факт что удастся.
но самое интересное, что я вдруг осознал. то, что есть сейчас - не навсегда.
и даже эта страна.
при всем том, что я приобрел.
потому что ничего и никогда не бывает навечно.
к сожалению. а может быть, к счастью.
есть только иллюзия. смерти -- нет.