я, в общем, вчера глупость сделал, как выяснилось. но, подумав энное количество времени, понял, что оно и к лучшему, и правильно.
потому что - доверия нет. и вот так дергаться, и думать каждый раз - это тебе прилетело или не тебе прилетело... и за что это оно так, и почему... и в какую твою личную больную точку оно попадет, и каков будет разлет осколков... ну, я не могу больше.
оно вчера было так... ну, вообще поддых.
и я помню прошлый опыт. я как вспомнил это все, вот все, что было прошлым летом и осенью потом - мне резко расхотелось идти и выяснять.
да, я тупой. мне страшно.
мне элементарно было очень страшно.
потому что доверия - нет. а оно же нарабатывается только в процессе общения.
а общения нет. ни в каком виде. вроде помирились люди, все друг другу сказали, все все поняли. а ничего не происходит. а внутренний ступор остался.
ну не интересно человеку, наверное. ни дайри, ни жыжа, ни скайп, ни умыл и ни личка. а другого способа общения в виртуальном пространстве люди пока не придумали. нет в природе машинки для чтения мыслей на расстоянии.
а навязываться... ну что я навязываться буду. не мальчик, слава те хосспаде.
ну нет - значит, нет.
да и потом. люди так устроены, в общем, что, даже декларируя тягу к высокому, духовному и чистому, они, на самом деле, хотят простых человеческих вещей. тепла, например. а его туда не завозили.
так что - хватит с меня этих игр.
мне есть куда и для чего пожить еще.
извините, я не хочу это обсуждать.

дорогие и уважаемые владельцы журналов, закрытых на глубокие подзамки.
мне не жалко, что вы регулярно ходите ко мне зачем-то, хотя ничего такого я не пишу о себе. для меня дайри - скорее склерозник, ну и так, то йаду слить, то поплеваццо. то текстиков показать, то черновик положить для работы.
но это как-то... нечестно, что ли.
вы меня видите, а я вас - нет. я даже не знаю, кто вы такие. ни профиль почитать, ни хоть какие-то записи.
да бог с ним, я не любопытный.
но сам я лично считал бы непорядочным так себя вести.
закрывать все тут на замки я тоже не хочу в силу разных причин. в том числе и потому, что некоторым людям, которые крайне заинтересованы в участии в моей жизни, неудобно читать подзамки с мобильника.)
в общем, вы бы тут отметились, что ли?ъ
и я не кусаю новых людей, которые ко мне приходят. наоборот, я их люблю и им радуюсь.

вот что я скажу. овсянная каша с шампанским - это зашибенно!
надеюсь, что антибиотики и дальше не помешает мне наслаждаться этим диким сочетанием. ))
а на улице солнышко. и деревья в инее. бебебе, дорогое мироздание. сегодня, думаю, я тебя перехитрил.

вот жеж люди есть упертые. говоришь им, примеры приводишь, а они делают строго поперек.
в общем, делаю себе зарубочку, а там поглядим.
товарищ жж юзер glidernet. glidernet.livejournal.com/41560.html
сегодня 13 января 2012 года.
даже тег поставлю специально. посмотрим год-другой. через год я готов поверить, что из правил таки бывают исключения.

блин, фигня какая.
так хочется внизапне фидбэка по тому, что я сейчас делаю... и как показать кусок, маленький кусок от большого целого... даже не какую-то часть, а просто кусок, у которого пока нет логического завершения...
а потом, в далеком необозримом будущем, когда я таки сделаю это большое и красивое, читать будет неинтересно.
мир полон противоречий.
спать пойду.

барон мюнхгаузен славен не тем, что летал, или не летал... а тем, что не врет!

вот так и я. утром сказал начальству в телефон: не приду. болею. антибиотики внутримышечно сегодня начну.
и точно. вечером начал.
а до того мне казалось, что я и не сильно так болею. вполне терпимо. даже незаметно. а значит, и не болею вовсе.
пакость какая-то.
горло, между тем, паскудное было. но не болело же ничего. и почему нельзя было дальше в том же духе продолжать?!

сволочь я, бездушная скотина, ну как есть вот. сам-то на работу не пошел, потому что болею. я родное дитятко, мающееся с утра головной болью, хладнокровно выставил вон, к порогу храма наук. ужас и кошмар. еще сказал цынично - таблеточек с собой возьми. а есичо, приходи домой обратно. в общем, был безжалостен и неумолим.
ибо нехуй.
угрызений совести не испытываю. только печаль, что вскрутила меня она в семь утра, хотя я собирался выспаться.
чорт, еще надо придумать, как объяснить начальству по телефону, почему я не могу к нему прийти. разговариваю я по-прежнему плоховато.

из милицейской сводки:
за прошедшие сутки. улица кижеватова, суицид - молодая женщина с ребенком 1,5 месяца от роду.
бррр. мрак и пиздец. дорогая, не тебе ли достался этот выезд? дай-то боже, чтобы не тебе.

хаха. тока што собрал свои отросшие волосья в хвозд. мааааленький, но хвозд.
он держиццо на мне при помощи одной резинки и двух чорных страшных каких-то шпилек-невидимок.
очень так... гломурно. полголовы седых волос - и хвоздек... гы-гы-гы.

криз. все-таки криз. 140/110, даже местами на 120, что вовсе не айсс. а вроде вчера ж я себя хорошо вел... ну, не очень плохо. но спал мало, а бегал много.
целый день куда-то в жопу провалился. сплю, ем, валяюсь.
телефон выключил с утра. потому что вчера все было настолько игзистенцыально, что прямо хоть ляг и умри.

пысы для  Собака сераяэна, мне совестно, пепел клааса стучит в мое сердце. но твоя девочка нарисовалась на моем горизонте только позавчера, и вечером я не мог, потому что дежурил, вчера у нее полдня не было мобильной связи, а когда она наступила, я уже подписался на другие дела. а сегодня - я грязная лужа с водой и тяжелыми таблетками. и без телефона, дабы не.
мне стыдно, что твой подарок так до меня и не доехал. прости.