потрясающую штуку я сегодня обнаружил в своей собственной голове.
оказывается, черт возьми, я всю дорогу жил для кого-то. не в том смысле, чтобы там работать не покладая рук, истории рассказывать или еще что-то материальное.
нет. все гораздо хуже. потому что речь идет о тонких материях. об эмоциях, например.
вот я вышел сегодня с работы - на улице хрестоматийная зима-зима. снегу полно, фонари, огонечки, темные деревья за оградой ботанического сада - я хожу этой улицей на остановку своего троллейбуса. и я решил постоять немножко, поглядеть на эту красоту, покурить. и вот стою я, весь такой прекрасный, упоротый работой, глубоко офигевший от бездны собственного цинизма, которая открылась мне внизапне за прошедшие полтора суток... и вдруг понимаю, что весь тот ворох эмоций, который должен шевелиться в душе от этой красивой картинки, и еще куча мелких мыслишек - что называется, в потоке, - никуда не шевелится. замер и не выходит наружу.
почему, спросил я тогда у себя самого. испугался даже слегка. что же это, подумал вскользь, так я теперь и помру бездуховной сволочью?
а потому, был мне ответ, что некому эти эмоции нести. ну да, даже мысленно. нет ни субъекта, ни объекта. все кончилось.
а какого рожна их куда-то там нести? это же я смотрю и стою на снег, огоньки и деревья. я этому радуюсь. мне лично снежинки щекочут лицо и липнут на очки. и если мне придется хоть когда-нибудь хоть как-то вложить это в текст (а голова моя и весь процесс так устроены, что буковки так и складываются в слова и картинки - из меня, как глина для кирпичей), то я буду пользоваться вот этими собственными воспоминаниями.
ну, ты же привык иначе, сказал в голове едкий голос.
да, действительно, привык. это правда.
да и всю дорогу так было. сперва алиса, потом супруго дорогая, потом... ну, потом.
в общем, сложился механизм.
только, спрашивается, нахуя так жить дальше?
как-то я в растерянности.