14:19

jaetoneja
почему я думаю так упорно, что сегодня 19 августа? вот и в заметках весь день пишу. 19 августа.
с хрена ли? сегодня 18-е, это точно.
это я в отпуск хочу со страшной силой, я понял.

14:18

jaetoneja
я аксакал и саксаул.
милое городское радио 107,4 фэмэ приглашает меня делиться с ними своими юбилейными впечатлениями.
ага. весь вечер на арене дрессированные слоны!
а еще... еще они обозвали меня известным нефтяным аналитиком.
ооо!!! ууу!!! нацедите мне этой нефти хоть стаканчик, я ее продам по спекулятивным ценам.
хоспаде, сколько лет назад все это было. страшно вспомнить. тогда казалось, что должность начальника службы информации - это пипец и венец карьеры, больше нечего желать. ага.
а теперь мне бы вот - желание мощное - на какой нибудь ойл ру или петромаркет стринговать начать как бы. или на рейтер. или на франс пресс. а чо? я ж могу!
дорогое гомеопатическое мироздание, ты слышишь, да?
возьми меня куда-нибудь нефтяным аналитиком за приличные буржуйские деньги. ну пожалыыыыыыыыста.

10:52

jaetoneja
прямо как в воду глядел. точнее, в арбузный сок.
не спал. то есть спал - часа два от силы. а вечером еще надо поехать билет сдать в мск. воистину уж, дурная голова ногам покоя не дает. а завтра никак, ибо завтра я дежурю. с другой стороны, можно и на вокзал поехать и там сдать. все равно будет больше суток между временем сдачи и отъездом.
во! умничка. маладец. матемаааатик!!! вычислятель точного времени.
иди сделай себе за это кофе с пиченькой и давай уже работай. солнце высоко, а негры спят.
вот уж воистину - морген, морген, нур них хойте...

01:43

jaetoneja
дорогая агибуба подписала меня на арбусс.
похоже, спать я сегодня не буду;))
кстати, это был первый арбусс в нынешнем году.
я его так и ел - стоя у стола и варварски кромсая ножом. прямо кровавый убийцо. зато кааак мне полегчало!

хороскоповеды завтра обещают аццкий день. злобное порывание связей и все такое. а мне уже даже смешно. вчера я еще расстраивался - были поводы, а нонеча все отмерло. зато потихоньку накапливаются вопросы, которые я хочу разрешить во время терапии.

а, да! написать пост про дедушкину кладовку.

и уже про дворника пора, да. или до отпуска обождать? там текст сильно структурированный, мне сейчас вот просто так не потянуть...

00:50

jaetoneja
феерическая женщина. ходячий пиздец.
как можно было так исхитриться за пять полных дней йобнуть такую бешеную кучу денех? ну, минус билет в москву, который я ей купил. все равно не пойму - куда?!
но да фиг с ним. это не самая страшная потеря, которую я готов понести за удовольствие расстаться.

14:41

jaetoneja
вот это я положу, пожалуй, тут.
пусть будет. оно мне странно душу бередит. там - разберемся.
вот еще садовников мне не хватало!.. а куды денешсо, куды денешсо, мое сонце?..
читать дальше

автор живет вот тут:

15:10

jaetoneja
... поется на мотив популярнейшей некогда "бригантины":

в полутемном и сыром подвале
сисадмины поднимают сервера...

это у нас тырнета нету. то есть есть - но эпизодически. кто урвал себе пиастров - тому и щасте

14:39

резюма

jaetoneja
"от супа отказалась" (цы)

я принимаю осознанное, внятное, выстраданное именно мной, а не кем-то третьим решение.
я не поеду жить в москву.
я не буду работать там на этой гребаной, ненавистной работе с людьми, которых я терпеть не могу и считаю моральными уродами, если не сказать больше.
я не буду жить в одной квартире с чужими родителями, друг у друга на головах, без внятной перспективы расселения в ближайшие три месяца - это максимум того, что я смогу выдержать.
я вообще никогда в жизни больше не буду жить в квартире, которая либо мне не принадлежит либо которую я не снял сам на собственные деньги.
я никогда больше не буду подставлять своего ребенка под чужие капризы, прихоти и тыды и ставить в зависимость от чьего-либо настроения, психического и физического здоровья.
я никогда не буду жить вместе с человеком - не только в виде соседских отношений, но и в виде брака - к которому я не испытываю никаких чувств. ну вообще никаких. равнодушие - это не чувство ибо.
я приму на свои плечи столько, сколько я смогу унести. будет пиздец - я и мои сограждане примут его одинаково.
я не один.
мне есть на кого опереться.
все остальные могут идти лесом.
аминь.

jaetoneja
сиводня на меня упала картина - жываписный шыдевер - салом, маслом и колбасой одновременно. чуть што не покалечила. она над диваном висела.
у нас гроза началась, гром кааак бухнет, молния как сверканет - картина со стенки лясь! я чуть спасся.
вообще картина эта у нас падала дважды - и каждый раз к глобальным потрясениям и переменам. што заставляет задуматься.

накачал из тырнета себе великой жанночки агузаровой, сижу просветляюсь...


21:16

jaetoneja
12.08.2011 в 19:03
Пишет  takishiro:

12.08.2011 в 18:35
Пишет  Maravillosa:

Хочу. А то неуютный какой-то август...
11.08.2011 в 16:08
Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.
Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!


апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

URL записи

URL записи

URL записи

и я тожы так хочу!!! в твердой валюте. пожалыста. белорусских рублей нинада. те, што в белинвестбанке меня ждут, нинада тоже. я про них и так все знаю.

01:13

jaetoneja
а меркурий-то нынче ретроградный.
не, ну я знал, что таки да, но чтоб такооооой?
кто вообще в моей голове принимает все эти решения? кто произносит эти слова? что со мной происходит?
как я мог, в каком уме и какой памяти, согласиться вообще обдумывать вариант возвращения в москву?!!! я же наизусть знаю все, что меня там ждет.
а нового там не ждет ничего, этаточно.
с другой стороны, если той же мозгой подумать - здесь тоже пипец грядущий, да еще и такой, что когда он пригрянет, мало не покажется. уши бантиком завяжутся, такое здесь будет осенью-зимой, и прогнозы на среднесрочную перспективу не то чтобы плохие - их вообще никто делать не отваживается. не из чего масло в кувшине сбивать бедной лягушке.
с третьей стороны - мы поговорили. мы выяснили все подводные камни, которые нам мешали жить. мы поняли друг друга, наконец. никто никому никаких обещаний - но уже как-то светлее. и я могу строить эти отношения дальше без груза вины и ответственности за всех и все. и возможно, осенью будет семейная терапия. над этим мы еще думаем.
а, ну и всякие всякие врачи.
и потом. вот как-то так странно жизнь устроена, что с этим человеком мне интересно все. а без него - процентов на 60 меньше. и два десятка совместной жизни в жопу не засунешь. и дети. скучаю. не могу.
давайте уже, скажите мне, что я придурок.

02:54

jaetoneja
чудную фразу вынес из чужих каментов.

Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.

01:53

jaetoneja
как-то это неправильно все.
вот все, что я делаю - неправильно.
какого черта я общаюсь, вот как будто ничего не случилось и как будто я не хотел вообще ничего менять? и мутит меня от этой фальши, хоть ты тресни, и раздражает все, и злит. но это все - в те короткие, очень недолгие минуты, когда у меня нет температуры и я соображаю головой.
а иногда накатывает - вот прямо да. вот как будто бы совсем ничего не случилось, и я наперед не знаю ничего, что будет дальше, и нам по тридцать лет - ну хотя бы по тридцать! - и жизнь еще прекрасна.
а я знаю все, что и как будет дальше. точно знаю, от чего и во имя чего мне придется отказаться. и точно знаю, что не хочу. а откажусь, несмотря на вот все обещания сейчас, что нет-нет-нет, все будет как ты хочешь!
ну вот какого чорта, а?
неее, надо все свои проблемы решать по телефону. даже можно по граммофону.
но сначала вылечить ангину.
совсем фигово как-то.

00:49

jaetoneja
все очень тихо. очень мирно. сходили погулять собаку вместе. поужинали. о чем-то таком необязательном говорили.
ощущение - как будто общаешься с совершенно посторонним человеком. чужим. совершенно чужим.
некоторые вещи раздражают. некоторые - злят. нет никакого желания ни отношения выяснять, ни еще что-то.
вообще.
грустно.
чужие люди.

20:41

jaetoneja
пожалуйста, дорогое гомеопатическое мироздание, пусть все будет хорошо. тихо и мирно. у меня температура и давление. я - не могу.

20:01

jaetoneja
оооо, как я психую!!! как я психую. только что по стенкам не бегаю.
я-то думал, температура, болезнь - все сгладится. а вотнихуя.
не хочу никак разборок. вообще.

11:38

jaetoneja
а теперь-то я ученый. теперь я умею делать сам себе уколы.
как и было предсказано, нажил трудами праведными и милостью сантехников из жэка себе классическую летнюю ангину.
за лекарствами теперь пойду. буду, как сказал доктор быков, пугать попу иголкой.

жына приезжает вечером. а у меня такое настроение - вот все по барабану. у меня легкая температура и слабость, и вообще мир какой-то не очень реальный. хорошо, хватило ума на работу с утра не тащиццо.

вчера вечером опять психовал-психовал. даже ночью. до тех пор, пока, мысленно изображая армейское хайло, страшным криком и матом себе не воспретил. а как воспретил - так сразу лег спать и заснул, как зайчег.
вот если бы все проблемы функционирования головы вот так решались - в жестком приказном порядке, и чтобы даже мысли не возникало, что можно не послушаться)))

13:56

jaetoneja
ну и вот утро. и я с больной головой. почти ночь не спавши.
почти до трех утра меня колотило аццким колотуном. я все воображал, как это мы будем опять вместе, и какие там будут траблы - а я ж все эти траблы-то уже знаю, воображать легко... и какие будут траблы, когда она приедет. и как и что... и как мне этого избежать.
а в полтретьего, когда психика переросла в соматику и я отправился на кухню пить валерианку, меня как вштырило!
не обязан. я - НИКОМУ НЕ ОБЯЗАН. в том числе терпеть то, чего я терпеть не желаю. не хочу - и не должен. а раз не должен, то могу и не быть.
и я лег спать, и заснул, и спал, а потом кошка пришла, как у нас теперь заведено - проверять мой хладный труп. решила, что труп еще не остыл, легла рядом. так и спали, пока будильник не заорал. а будильник у меня же прекраааасный. он мне без четверти семь поет таким красивым голосом:
"так вот теперь сиди и слушай:
он не желал ей зла.
он не хотел запасть ей в душу -
и тем лишить ее сна"...

и я дослушал до конца эту песню, и встал бодрый - и дальше уже были и "абсолютный сталевар", и щербаковская "австралия", и еще много чего. иногда музыка от маразма очень спасает. и помогает проснуться, да.

а еще с утра я понял, что в сущности, никакой любви не осталось. ну вот не осталось - и все. давно уже, не сегодня она кончилась. и даже не вчера, а, может быть, года два назад... а я так и продолжал бежать по этому же самому маршруту.

а сегодня добрые люди мне сказали, что я дурак и никаких рекомендаций не выполняю.
и я опять ничего не понимаю-не понимаю.
я стараюсь менять шаблоны. правда. но происходит это очень трудно, болезненно. вы ж хоть говорите мне, где проебы в сознании наблюдаются, а? чтобы мне было проще - по вашим лоциям идти.

01:08 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:15

jaetoneja

хотел встать в 9, а встал в 11. в шесть утра пришла, как водится, кошко, сунулась мне в морду: "сашш, ты спишш?" - "спу!" - ну и да, и спал. во сне был остро недоволен всем, что я вчера понаписал, злился и думал, что хотел по-другому, а повернулось так, а надо было не вестись на это все, а делать, как изначально задумывалось.

но что творят эти люди! проходной, по замыслам моим самонадеянным, персонаж вдруг начинает обрастать прошлым, биографией, внешностью, характером... а он был нужен мне чисто как иллюстративный материал.

и вот что теперь? и куда это все?

 




читать дальшечитать дальше