битых полчаса не мог вспомнить слово "монография".
были варианты: манускрипт, мануфактура и даже, хосспаде прости, монохромность. это вот что? альгеймер отакуэ?

урра.
жадность победила.
я мониаг, да.
но я правда очень люблю вишенки на торте и не понимаю, почему я должен их лишаццо, если в состоянии себе на них заработать, не особо биясь при этом головой об стену.
я знаю-знаю, это во мне вынесенный из тусовочной жызни опыт бунтует.
там, в тусовках всяко-разных, довольно часто попадались мне молодые люди, которые были здоровы, неглупы, но при этом работать не желали категорически. потому что им скуууушно. потому что работа, вишь ты, лишает их возможностей для духоооовного росту, потому что это неромантично и противоречит их тонкой натуре.
при этом они не гнушались стрелять у друзей на пожрать и покурить, а один товарищ, прастихосспаде, даже на презервативы не брезговать занимать в долг. потому что - это же тоже естественная потребность организьма.
а тех, кто их осуждал, такие юноши презирали.
мало того, там было навалом и девушек, которые с этими молодыми людьми водились довольно охотно, при этом всецело одобряя их поведение.
нет, я понимаю, ладно. ты не инвалид. ты живешь один. нет ни детей, ни престарелых родителей, ни еще каких родственников/животных, о которых ты по умолчанию обязан заботиться. окей. можешь жить бедно. так, чтоб на еду хватало, на транспорт, на квартиру. к черту вишенки.
но вот чтобы не хотеть категорически заработать себе на минимальное существование?
не понимаю.
меня это так уразило тогда, что до сих пор аукается.

обогатил сегодня жызненный опыт бесценным знанием о том, что бывает, если застрять в лифте на 20 минут с собакой, которую выводят гулять.
блять.
нет, и это не стихи.
отсюда мораль.
всегда, всегда и везде - выходить за порог квартиры с телефоном в кармане!!!!!
да и вообще, сегодня какой-то день жестянщика. автобусы-троллейбусы не едут, ножи падают из рук и впиваются прямо в ноги. хорошо, что тапки на ногах. или сапоги. но все равно неприятно.
аццкая кофе-машина не работает. кошко, спрыгнувши со шкафа, попадает прямиком в хозяйскую голову. надо ли говорить, что при этом она выпускает когти...
лента стродаэ и убиваеццо об несовершенство жызни. из-за угла набрасываются молодые тела, жаждущие поюзать меня в качестве шеста для своих танцев, хотя декларируют, что хотят любви и ласки.
мне впору написать плакатик "не влезай - убьет!!", прицепить его на лоб и так ходить, надеясь хоть на какую-то безопасность.
блин, где взять в тырнете здоровых людей?
люююди, где вы?

теперь мне надо в профайл везде записать:
"официально запрещен на территории российской федерации".
бгг

я тут сегодня начитался разнообразного срача на остросоциальные темы. и сделал вывод, что в некоторых руках и ртах даже самое благое и правое дело вроде защиты толерантности внизапне может обесцениться и превратиться в инструмент для собственного пеара.
и это уже печально.

обожаю такие сны, которые можно брать и сразу записывать. ну, немножко отредактировать.
это будет рассказ. "самый вкусный на свете чай".
или - "один поцелуй принцессы".
я еще не решил, какой вариант мне больше нравится. с "поцелуем принцессы" рассказ приобретает явно издевательский характер. а оно в общем о том, что некоторые самые-самые сокровенные желания не могут исполниться даже при помощи волшебной вундервафли. потому что в мироздании нету таких механизмов, при котором некоторое невозможное возможно.
например, если человек в отношениях не научен отдавать, то хоть ты стреляй его, переписать такую реальность невозможно.

это я напользовался всласть техникой rikki_t_tavi, угу.

когда вчера на улице минус пятнадцать, а сегодня минус три, с людьми случается вот такое:



поэтому я сегодня сижу, лежу и жужжу. хоть я и не пчолка. и прокрастинирую, и туплю, и у меня импотенция на букоффки.

ничего личного ни к кому не имею. но что-то настроение сегодня такое. ))

я живой, у меня все в порядке, мне только очень сильно некогда. жизнь вдруг разогналась и покатилась, и я в ней - с какой-то необыкновенной легкостью. работать, писать, спать, покупать, готовить и есть вкусные продукты, удобная одежда и обувь, нужная и приятная уходовая косметика (дааа, а вы как думали?! ), и все это ни разу не дневник худеющей красотки...
я постиг великий дзен набивания текстов палкой на экран наладонника, лежа в постели, и теперь перед сном могу записать кусок текста, который меня мучает, но на который уже нет сил. а потом, когда сил становится немножко больше - посмотреть его и поправить, и вписать в остальное... в общем, это очень здорово.
в субботу пойдем с юлькой в кино. на хоббита не успели, ну что же... посмотрим охотников на ведьм или как там их.
зима такая зима вокруг, но световой день явно прибавился.
обычно мне становится легче, когда январь переваливает за половину - именно от количества света, но в этом году все гораздо интереснее.
боже-боже, какой груз я на себе таскал.
зато теперь у меня есть чорный список людей, которые меня считают мерзавцем. это чоень удобно и облегчает жизнь.
как хорошо быть плохим!!!
и правду сказала одна замечательная девочка по имени маша. если отношения терзают тебя, и ты не получаешь от них никакого удовольствия, а только мучения, страдания, сомнения и раздрай - нафиг такие отношения. давай_досвиданя.
это просто сказать, но трудно сделать. но рано или поздно наступает этот волшебные момент святого берсерка, и даже не важно уже, что послужило поводом.

*** ***
по поводу гендерной идентичности. тут что-то многие загоняются вопросом. оно в общем закономерно на определенном этапе, и покажите мне того, кто через это не проходил.
но видите ли, дорогие мои.
если вы один раз решили для себя вопрос гендерной идентичности - именно идентичности, а не еще чего-нибудь там! - то нафиг кому-то что-то доказывать, волноваться и сомневаться. идентичность - она на то и идентичность, чтобы полностью соответствовать внутреннему ли, внешнему ли, неважно, в зависимости от того, на что она натягивается.
нет, бывают ситуации, когда это внутренний выбор - выбор, а не принятие единственно возможного варианта существования. тогда потом вопрос об идентичности остро парит моск.
так не проще ли сначала определиться, что у вас было - выбор из возможностей или принятие единственно верного.
а если второе, то стоит ли ходить и спрашивать?
молодость и некоторая неуверенность в себе в данном случае не вполне годное оправдание. проще успокоиться и жить уже наконец как есть. а то пока будешь переживать и волноваться, и постоянно ощупывать себя на предмет а не девалась ли куда-нибудь моя идентичность, так и жизнь пройдет.
теперь самое важное. всех, кого этот вопрос в моей ленте волнует, обожаю, ни на минуту не усомнюсь в том, что они именно те самые, которыми себя определили, и готов дать в гласс любому, кто скажет, что это не так.

плохо человеку, когда он один. и если упадет он, и лежит на краю пропасти, некому его подтолкнуть.

вот такой мну сегодня попался вольный перевод...

потрясающую штуку я сегодня обнаружил в своей собственной голове.
оказывается, черт возьми, я всю дорогу жил для кого-то. не в том смысле, чтобы там работать не покладая рук, истории рассказывать или еще что-то материальное.
нет. все гораздо хуже. потому что речь идет о тонких материях. об эмоциях, например.
вот я вышел сегодня с работы - на улице хрестоматийная зима-зима. снегу полно, фонари, огонечки, темные деревья за оградой ботанического сада - я хожу этой улицей на остановку своего троллейбуса. и я решил постоять немножко, поглядеть на эту красоту, покурить. и вот стою я, весь такой прекрасный, упоротый работой, глубоко офигевший от бездны собственного цинизма, которая открылась мне внизапне за прошедшие полтора суток... и вдруг понимаю, что весь тот ворох эмоций, который должен шевелиться в душе от этой красивой картинки, и еще куча мелких мыслишек - что называется, в потоке, - никуда не шевелится. замер и не выходит наружу.
почему, спросил я тогда у себя самого. испугался даже слегка. что же это, подумал вскользь, так я теперь и помру бездуховной сволочью?
а потому, был мне ответ, что некому эти эмоции нести. ну да, даже мысленно. нет ни субъекта, ни объекта. все кончилось.
а какого рожна их куда-то там нести? это же я смотрю и стою на снег, огоньки и деревья. я этому радуюсь. мне лично снежинки щекочут лицо и липнут на очки. и если мне придется хоть когда-нибудь хоть как-то вложить это в текст (а голова моя и весь процесс так устроены, что буковки так и складываются в слова и картинки - из меня, как глина для кирпичей), то я буду пользоваться вот этими собственными воспоминаниями.
ну, ты же привык иначе, сказал в голове едкий голос.
да, действительно, привык. это правда.
да и всю дорогу так было. сперва алиса, потом супруго дорогая, потом... ну, потом.
в общем, сложился механизм.
только, спрашивается, нахуя так жить дальше?
как-то я в растерянности.