видел "облачный атлас". количество эмоций зашкаливает, но выразить их словами хоть как-то - невозможно. это как яд, медленно проникающий в кровь, но даже сквозь малую царапину незаметно, но неотвратимо отравляющий тело. когда он доделает свое черное дело - появятся слова.
а пока - пока просто... неощутимо. даже комок в горле - вроде бы есть, а вроде бы и все в порядке. но ты точно знаешь, что теперь уже ничего не в порядке. однако сохраняешь видимость.
и, кроме всего прочего, это все еще и очень, очень красиво снято.

"третий мистический" - самый лучший телеканал, ящетаю.
"это мальчик никита, ему 10 лет, он обладает мистическими способностями: чует энергию денег" - вот что они там только что сказали...

начиная со вчерашнего вечера и по середину сегодняшнего дня все мои попытки поговорить с миром начинались словами: "здравствуйте. я ваш абонент нумер 145 05 044"... и заканчивались словами "спасибо, я надеюсь".
нет, я и вправду надеялся. что проклятый саппорт моего тырнет-провайдера мне перезвонит, как и обещал.
этот провайдер дивно устроен. у него единый колл-центр. то есть там сразу все - тырнет, кабельное телевидение и радиоверещание, биллинг, тарифы, справки по подключению, а заодно и саппорт. при звонке сразу включается автоответчик, который долго рассказывает, на какую кнопочку надо нажать, чтобы поговорить в нужном направлении. на практике все это сводится к одному: после нажимания любой кнопочки вам отвечает приятный девичий голос, который первым делом сообщает, что мой звонок жутко важен для них, но в настоящий момент все операторы заняты. в среднем, чтобы добиться таки ответа оператора, уходит минут десять.
за вчерашний вечер я выучил эти слова наизусть.
я потерял жуткое количество времени и денег, потому как звонки с мобильника на всякие такие номера стоят дохрена денег.
оказывается, они вчера днем проводили какие-то там технические работы, и у половины минска слетел по этой приченческой технине тырнед. теперь звоните нам, мы перепропишем вам айпи.
убейтесь шваброй, дорогие провайдеры, вашу же мать. вместе с вашими сладкоголосыми девками и бляццким саппортом, который сегодня к обеду очухался и айпи попрописывал всем, кто его утратил, автоматически. а потом стал наяривать по оставленным вчера в заявках телефонам.
вот, знаете, очень мне клево было, сидючи седни в парламенте, выслушивать ваши звонки. я же не могу отключить телефон, я же на работе.
горите синим пламенем. только тырнет не забудьте оставить людям, когда будете шагать в костер. будете оттуда просить о помощи - я вам помогу. после того, как вы стопиццот раз выслушаете фразу "в настоящий момент все операторы заняты".

иногда так само собой происходит, что ты видишь, на какой наркотик человек подсел. в роли наркотика может быть что угодно, в том числе и другой человек.
и вот ты видишь - по обрывкам фраз, кусочкам информации, обломкам эмоций, конструкции запросов, тревог, сомнений и радостей, - что это оно. тот самый наркотик. хотя кто ж открытым текстом спросит и кто же в ответ скажет правду.
смотришь и думаешь - уйбляяяяя... и медленно, неотвратимо начинаешь ждать конца. потому что - в той избушке такие погремушки, что придут и голову откусят сами без спроса.
это так странно... что просто не передать.
странно - но не более того. никаких других эмоций, кроме жалости "к тем несчастным, кто словом первым и тпервым взглядом твоим сражен".
я могу поговорить об этом.
но вряд ли тот, кому об этом поговорить бы стоило, станет это делать.
такие дела, такие дела...
чувствую себя старой щукой, которая пережила зимние морозы и осенние бури и теперь из предвесенних зарослей смотрит на молодых...

спасибо жыжы-юзеру utro_vecher за наше щасливое деццтво

жизненное наблюдение. может оспариваться - у каждого же свой опыт.

вчера, не без участия одной прекрасной дамы, обнаружилась тынденция.
все люди, "вылупившиеся" из объятий одного и того же терапевта, вот только что после терапии мыслят и чувствуют одинаково. вот ты наблюдаешь, скажем, очередную порцию воплей о том, что человек "устал быть для всех хорошим; кто против этого, тот идет нахуй", или что "у меня есть потребности, я их осознал и буду реализовывать", или даже вот "моя мама меня не любила"... в общем, наблюдаешь эти стоны и вдруг понимаешь, что вот эта, к примеру, барышня и раньше всех посылала дальше, чем сама видела, а этот всю дорогу и до терапии был эгоистом, а теперь вдруг потребностей себе каких-то завел... а этот маму не любил взаимной нелюбовью... в общем, странное чувство охватывает.
как будто вот есть у терапевта набор готовых рецептов, клише или штампов, авторская так сказать методика - и он ее вкладывает в головы всем страждущим. вне зависимости личных особенностей, потребностей и запросов клиента.
иначе - ну как тогда может быть, что все наблюдаемые мною экземпляры до терапии были разные, а после или в процессе сделались одинаковыми, как от одной наседки вылупились.
абисните мне пожалуйста этот парадокс.

блиииин, голова болит с самой ночи так, что бассейн пришлось поскипать. и вообще как-то погано. вроде все на месте - ну, кроме головы, бгг;00 - давление, спина, все дела. а как-то вот... как будто воздух вдыхаю-вдыхаю, и все без толку. может, из атмосферы срочно убрали кислород?
ну и, как всегда, когда у меня такое состояние, я начинаю паниковать и психовать по любому поводу.
снились гадости - рассказывать не хочу. надо с этими гадостями провести сеанс одновременной игры на табуретках. думаю, что я и сам горазд себе расставить картинку и сказать им в лицо все, что я о них думаю.
между тем, я закончил первую книгу райгарда. вчера ночером. и взялся за вторую, пока я вообще знаю, что там происходит.
ужас, темный ужас.

ты ж моя умничка!.. зайчик феерический.
встать в девять, наглотаццо лекарств от головы - потому что вчера был ливень, а сегодня ярчайшее солнце -- опять упасть, задремать, встать в половине первого. эта вечная, вечная половина первого во субботу! неизбежность, с которой стоит примириться.
потом пойти пить кофе перед компом, и так незаметно для себя самого, совершенно не задумываясь, левой задней ногой... или все-таки рукой... дописать кусок, который не мог всю неделю. так легко-легко...
и нет совершенно никакого ступора перед текстами.
нет, расстреляйте меня, но сегодня я никуда, никуда не пойду! буду сидеть в обнимку с клавиатурой.
ну, разве что собачку вот пойду счас выведу и сгоняю в магазин.

а даааа, ведь у тебя же, зайчик мой, еще княгиня рыжих и эта, странная девица кларисса макмиллан.
а не хочешь ли ты их того... совместить? оно вроде бы как... укладывается. вполне себе гармонично. олегу всеволодовичу не понравилось бы, конечно, потому что неканоничненько так. но эта ж наша песочница, что нам до олега всеволодовича. идею дал - и спасибо на этом, все свободны!

а точно!!! это ж оно и есть. самое-самое начало. блииииииин. вот что значит размышлять вслух.
и как мне порваццо на тысячу бедных маленьких хомячков?!

когда я в девятом часу вечера приползу сегодня домой, я лягу на диван, обниму подушку и некоторое время в нее порыдаю. так велика и прекрасна будет радость от нашей встречи.
потом я встану, конечно, заварю себе большую кружку чаю с сахаром и лимоном, и буду смотреть одним глазом какой-нибудь гнусный сериальчег, и кошка будет лежать рядом и тихо говорить свое уруру, и собачка на полу тоже будет вздыхать, а я буду знать, что завтра суббота и можно не подскакивать в шесть утра, как ошпаренному. а встать, сделать себе бадью кофе и бутербродиков, и сидеть в одеялке, читать ленту, писать неспешно текстег...
там страшное, но что же делать. такая жизнь. в конце страшного - море. но и в городе на берегу этого моря ничуть не легче.

у меня есть любимая книжка на все времена, но чаще всего я перечитываю ее. когда оказываюсь в крыму. это лазарчуковский "транквилиум". вот не знаю, что он так мне вперся - но более яркой, картиночной, видюшной и вкусной мне не попадалось пока. да еще чтобы так ритмикой текста в душу ударяло.
я все переживал, что где-то там слизываю из нее, а вчера вдруг понял - а неа, нифига. ни единой буквой. и что-то так спокойно стало... и понятно, что можно перечитать без опаски... все равно все будет свое, иначе у меня все равно не выходит.

какие-то одинаковые, серые-серые дни...

это адЪ, ад и израель. это единственная, наверное, штука, ради которой стоит жить -- даже тогда, когда жизни никакой не осталось.
это невероятное ощущение чужой реальности - глазами, руками, всем телом, с которого как будто содрали кожу.
я вернулся туда. я сумел.