вчера около пяти часов вечера вышел на рабочий балкон покурить. у нас офис в пафосном особняке, я как-то показывал фотки, и балкон - это такая довольно широкая площадка, замощенная мелкой бетонной плиткой. с нее открывается вид на реку, парк и близлежащие бизнес-высотки. и вот стою я, уже вечереет, фонари зажигаются кое-где, и небо в чернильных ошметках туч, то ли дождь сейчас пойдет, то ли снег повалит. и вдруг откуда-то сзади налетает целая стая городских ворон, вот этих серых, мелких, мелочных и дурных. так много, что неба почти не видно. четвертый этаж, довольно высоко, и эти твари - почти над самой головой, кажется, что сейчас чирканут крыльями по макушке. закладывают один круг, другой... как будто кто-то подул в костер, и крупные хлопья сажи взлетели в воздух... потом уносятся в парк, исчезают там в купах деревьев.

а сегодня приснился дивный, дивный сон.
про "эльфов средней полосы" и практические минусы оборачивания одной отдельно взятой человеческой особи в птицу.
там это был такой здоровенный ворон, такая жуткая тварь, из тех, что "крылами застят небо".
при этом надо заметить, что эльфы - это не те, которые трандуил и лось алешенька. это вот примерно такие твари, как в известном стишке даночки сидерос в "часе пик"lllytnik.livejournal.com/89293.html , то есть их от людей на первый взгляд не очень-то отличишь. но их есть среди нас. я не знаю, что конкретно людям причиняют вот эти вот, но вряд ли - просто банально воруют время.
в общем, во сне меня это не очень волновало.
там во сне у меня была спутница - такая вся внутри мальвина, девочка-принцесса с голубыми волосами, хотя внешне выглядела она совершенно нормально. а я умел обращаться в такую вот птицу. и некоторое время нам было хорошо и весело.
я не очень понял, за что эти эльфы на нас наехали - или мы наехали на них и получили справедливый откат, - но по концовке все сделалось очень плохо, и я вдруг понял, что обратно в человека мне никак, покуда я не слопаю настоящую ижвую дикую мышь. и те, что из зоомагазина - не покатят. и сам я никак, потому что что-то в моем птичьем здоровье сломалось, а девочка эта тоже понятия не имеет, где в обычном городе добывают мышей.
последнее, что я помню из этого сна - долгий рваный полет над широким пространством воды, таким зимним, серым и стальным, с синим отливом, и крупный снег, и я понимаю, что до берега не долечу никак... - и падаю на асфальт, на набережную, у самой кромки воды, и там бурая трава, и уточьки ходят.

что еще отдельно интересно было - это рассуждения об эльфах средней полосы и о том, как люди к ним относятся. и что про них некоторые люди думают.
в общем, фэйри - я лучше буду этот термин употреблять - малоприятные существа, но люди на самом деле куда страшнее. потому что фэйри могут тебя в лучшем случае убить, а люди еще и поиздеваются перед этим как следует. не знаю, из чего такая странная версия проистекает, хотя здесь в реальности у меня конечно есть объяснения.
но в общем верхний смысл в том, что файри все насквозь дивные и волшебные - именно на фоне мерзких людишек. и даже если они распоследние мерзавцы и совершают всякие непотребные вещи вроде убийств и прочих злодейств - то это цветочки, потому что все люди, именно все - по определению еще хуже. и наличие людей для такого рода фэйри - обязательный бэкграунд. чтобы продолжать быть вот этим всем дивным, завораживающим и всем таким остальным.
ну то есть никто в голову не закладывает мысль - что вообще-то все разные. и люди, и фэйри, и при обсуждении их моральных качеств хорошо бы переходить на личности.
а еще там был посыл о том, что фэйри из мира людей изгнал не научно-технический прогресс как таковой, и не то, что люди-де перестали верить в волшебство. а то, что именно их - люди перестали бояться.
и вот мол - в этом месте мы щас всех вас обратно научим, гадкие несовершенные людишки.

чесслово, какой-то магический фошызм как он есть.

АПД. вот эту человеко-эльфийскую идеологию я в последнее время часто встречаю в разного рода художественных текстах. и меня это отдельно удивляет, пугает и беспокоит.

на предыдущей работе когда на смену старому ночальнегу, который отработал на своем посту 18 лет, пришло новое ночальство, все из молодых и прогрессивных, оно сначала простое было, нормальное и даже где-то человеческое.
зарплату мы всегда получали относительно вовремя. очень редко когда были задержки, ну вот практически что и никогда. ну и никаких корешков нам никто не выписывал никогда. все и так все знали, кому и сколько положено окладов и гонораров. если что не так, можно было пойти в бухгалтерию и приватно все выяснить.
а тут вдруг начались.
и вот примерно в одно время с задержкой зарплат начали мы получать зарплатные квитанции.
а поскольку ночальнеца наша была виликим маркетологом - у нее даже какие-то там маркетологические награды есть - то на каждой зарплатной квитанции было написано изречение виликих маркетологов и финансистов.
нас в конторе работало - журналистов человек семь, и еще тех, кто работал на портал, штук десять, да бухгалтерия, да техподдержка, да менеджмент.
и вот у всех изречения были разные.
и никогда из зарплаты в зарплату они не повторялись.
никогда.
ни разу.
я как вторую квитанцию такую на руки получил, сразу понял, что херовые у нас дела и надо искать куда линять хотя бы в отдаленной перспективе.
я долго искал. да.
а теперь у них за долги забрали даже аквариумных рыбок.
только один глупый сомик не пожелал переезжать на пмж, остался в этом агромадном аквариуме в директорском кабинете.

так чота вспомнилось... ни о чем.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я сейчас скажу много неприятных вещей.
мне совсем не хочется этого делать, но другого выхода я не вижу.
поэтому перед тем, как начать, я хочу напомнить, что ко всем, абсолютно ко всем, кто включен в мою ленту избранного, я отношусь с уважением и любовью. именно вот так - с уважением и любовью. никаких целей оскорбить, сделать больно или вообще как-то уесть я не преследую. мне просто надо это сказать.

тыдыщщпримерно три года назад, весной 2012 года меня постигла страшная и виликая любовь, вот так, никак не меньше. ну то есть когда я осознал, что вот как-то оно так, когда я вдруг понял, что болит_потому_что _люблю, и по качеству и состоянию это очень похоже на те отношения, которые я долго считал эталоном... в общем, неважно. я осознал, понял, поверил - и покатилось.
человек, с которым у меня приключилась вся эта веселая карусель, мне тогда казался априори лучше, умней, талантливей и вообще куда совершеннее, чем я, только-только выползший из-под обломков и руин развода. тем более, что я довольно давно наблюдал за ним в дайри, всяко восхищался, но никогда не думал и не мог себе даже представить, что мы друг с другом не то что слово скажем, а вот так.
ну вы понимаете.
и вдруг все случилось.

"итак, "великий слепой прозрел", дальнейшее не загадка,
безногий пошел плясать, лишенный слуха сел за рояль.
она и я оказались вдруг единой частью порядка,
сменить который не властны ни безумие, ни мораль".

так вот, я к чему это все.
я хорошо помню, как тогда, еще в самом начале отношений - ладно, предположим, пускай это были все-таки отношения - человек мне сказал, что безусловно я могу в любой момент постучаться к нему в скайп, написать в личку и тыды и тыды.
а я сидел в ступоре и думал - ну как же так. он такой прекрасный и со всех сторон занятой, а тут я в скайп, когда у меня вроде бы и дела никакого особенного специального срочного нет. особенно стало это трудно после его заявления - вовсе не в мой адрес - о том, что вот припираются всякие и "отжирают десять минут жизни".
десять минут жизни, конечно, очень много, отожрать такое задаром - сильно дорогое удовольствие.

это была преамбула. щас, как любил говорить атос сидоров, будет амбула.
да, у меня постоянно включен скайп. это одно из условий трудового контракта. да, я использую скайп в том числе и для работы.
но если я кому-то, хоть кому, дал контакты от своего скайпа, это значит, что ко мне может постучаться любой человек, то есть совершенно любой, у которого он есть. если я в этот момент работаю, я так и скажу. если я в дороге и мне неудобно отвечать - я тоже так и скажу. если я сплю, занят, умер, пишу тексты слов, пьян, мрачен, весел - в любом случае, когда я не могу, я так и говорю - не могу мол. и обычно уточняю, когда смогу.
про письма в умыл вообще и говорить нечего.

так вот, наткнувшись вчера на заявления о том, как стремно ко мне постучаться в скайп, потому что я могу быть занят какими-нибудь виликими свершениями, я мягко скажем охуел. и до сегодняшнего дня не мог понять, а чойта такое.
а потом вспомнил себя трехлетней разницы - и стало мне окончательно фигово.
улавливаете аналогию?
я уловил отлично.

это был номер раз.
теперь номер два.
я понимаю, что когда все кругом плохо, не надо с человеком разговаривать в таком тоне, в котором я щас буду.
и остальные две части в общем не сильно связаны с предыдущей. но вчера, помимо охуения от того, что я страшно великий человек, которого ужас как страшно и нехорошо беспокоить, я в очередной леденящий душу раз выслушал историю о том, как человек себя ненавидит за то, что занимается каким-нибудь любимым делом. занимается - и плачет, и ненавидит себя, но занимается, и так по кругу и без конца.
мы поговорили о том о сем, все вроде бы поуспокоились, я лег спать.
и все бы оно было ладно, если бы не частота, с которой я встречаю вот это.
вот есть люди, которые вроде бы занимаются каким-то любимым делом - и грызут себя за это поедом, всячески уничижают, обесценивают и само дело, и свои результаты, и обыкновенно приносят все вот эти страдания тем, кого считают тем, что называется "безусловно ценный старший". пожаловаться на эту боль - в общем-то благое дело. можно получить сочувствия, можно получить внимания, можно получить одобрения.
только пользы в этом никакой нет.
потому что на самом деле человеку нужно одобрение не от безусловно ценного старшего, а от кого-то другого. и вот вопрос - от кого. тут я никому не терапевт, и решать эти проблемы не могу и не возьмусь никогда.
когда я все это выслушиваю, мне бесконечно жалко (в хорошем, не унизительном смысле) говорящего, и больно за него, и это такой черный кошмар и пиздец. и некуда деваться.
а я ж выслушиваю всех, кто приходит ко мне разговаривать. и сочувствую, и одобряю, и глажу, и все такое, и может быть, потом мы даже расстанемся глубоко довольные друг другом.
но проблем своих вы не решите.
потому что не так они решаются.
не через чужое внимание.
ребята, я правда не могу никому ничего разрешить, одобрить, оценить. я могу выслушать, посочувствовать - и только. но это совсем не то, чего от меня ждут, и в этой ситуации я чувствую себя последней скотиной.
потому что мой этический кодекс входит в жесткое противоречие с вашими потребностями.
я совершенно обыкновенный человек, со своими траблами, тараканами и прочими потрохами. мне тоже бывает страшно, стремно, больно и все остальное. и тоже бывает необходимо получить от кого-нибудь одобрение, оценку и просто уруру.
фигня в том, что за эти самые три года я научился различать, чей именно голос во мне просит этих вещей, и отвечать ему сообразно запросам.
это очень нехилое умение, оно добывается большим трудом, потом, кровью, салом, мясом и колбасой. и часто еще стоит многа_денех.

теперь номер три.
все эти проблемы, которые вызывают все только что описанные человеческие танцы на проволоке без страховки, безусловно, можно решать. при одном условии: у вас прямо сейчас нет жесткой депривации сна и хронической усталости. то есть силы на то, чтобы раскачивать лодку собственную психику.
если таки есть, тогда нет никакого другого выхода, кроме как сдаться в добрые и мясистые руки спицалистов. опционально - неврологу и психиатру. нет - терапевту, а он сам донесет, куда надо.
эти проблемы не решаются употреблением, скажем, целительного фенозепама на недельку, чтобы ритм сна восстановился.
чесслово, я не врач, но такие вещи даже я знаю.
и вот потом, когда нервишки восстановятся, сил наберется, становится возможным разговаривать о других ценных для вас вещах.
в том числе и о том, для чего вам одобрение от значимого старшего, откуда в вас желание поливать самого себя черными словами, обесценивать любимые занятия, как-то еще стравливать превентивно внутреннюю агрессию, не дожидаясь, пока она на вас и выльется, и в общем много еще чего.
и о том, страшно ли на самом деле получить неодобрение от значимого ценного старшего или лучше заранее отказаться от любимого занятия.
понимая, в общем, что занятие - на самом деле важнее.
потому что самореализация, что бы там не говорил товарищ маслоу, иногда бывает важнее, чем принятие и любовь.

**//слезает с табуреточки

пришла детка, посмотрела на открытые у меня в браузере вкладки - определение смерти, танатология, классификация смертей, экспериментальная патология, понятие смерти в философии и вот это все остальное... - и сказала:
- ого. нехило ты готовишься к основному событию в жизни каждого мыслящего индивидуума.
а потом пошла химию учить.

этому клевому чуваку сегодня могло бы исполниться 85 лет. но ему всегда будет пятьдесят четыре.
и мне приятно думать, скольким на самом деле я ему обязан.

себе для памяти ну и пользы для.

магдебургское право по годам и городам

а то потом ничего не могу вспомнить и мучаюсь как дурак.

глубоко изучал сегодня вопрос подписки на следующий год на ведомственные издания. ну, для работы.
выяснил из каталога белсоюзпечати, что у нас есть такие периодические издания:

"мясо, сало, колбаса и другие чудеса" - журнал
"человек и пчела" - вестник ассоциации пчеловодов
"Домой!" - не знаю про што, газета.
"живи как хозяин" - журнал министерства ЖКХ.
"тайна души" - газета
"друг пенсионера" - газета
"трение и износ" - журнал.
"однако, жизнь!" - научно-популярный журнал.
"старый лекарь" - журнал.
"худеем с удовольствием" - тоже журнал. журналов вообще дофига.
журнал "дневник стрекозы. для классных девчонок".
оч широкий выбор религиозной литературы, прям не знаешь чо выбрать.
журналы "берега" и "благодать", вестник "врата небесные", бюллетень "голос души", газеты "преображение", "радость" и "сретение", а также "ступени".
все очень и очень серьезно.
но я хочу про человека и пчелу. надо попросить. а то что это такое - вестник нацбанка, "финансы, учет, аудит", все остальное в том же духе.

для начала вводная.
белорусский язык у на крайне активно используется, пожалуй, только в одной сфере - на транспорте. по-белорусски объявляют остановки, всякие информационные плакатики и собственно названия остановок тоже написаны на матчыной мове. это раз.
по-белорусски "учебный" будет "вучэбны".

стоял утром на остановке, ждал автобуса. ехали в основном троллейбусы.
на одном из них, вместо номера, прочел - "врачэбны".
фейспалм, фейспалм.

ноябрь и дождь. дождь и ноябрь. в парке, через который я хожу на работу, дождь, и мокрые утки жмутся к берегу. тучи идут низко, задевая голые ветки деревьев.
я - вот это:

тыц

я хочу только спать, валяться в диване, смотреть безмысленно кино, но на мне куча работы, деткины чертежи по вечерам и по меньшей мере два куска текста, которые надо сделать, пока окончательно не потерялись.

наверное, на домофоне против цифрок, обозначающих вместе номер моей квартиры, есть какие -то тайные знаки, которые для тех, кто в теме, сливаются во что-то такое призывное "нажми их!, нажми их вместе!".
потому что обычно мне звонят и жук и жаба. с просьбой открыть, потому что у них потерялись ключи, не срабатывает в собственную квартиру, они скоропомощь, слесарь, почтальон, царь бох и воинский ночальнег.
между прочим, номер моей квартиры - 39. тридцать девять, карл! ни в каком месте не удобное сочетание для рандомного позвонения в дверь.
на прошлой квартире домофон можно было отключить. на этой - нет.
можно снять трубку, и он тогда будет издавать в нее приятные длинные гудки. котик маня такому положению дел очень обрадуется, придет играть с подвешенной на пружинящей веревочке новой игрушкой.
в общем, один сплошной геморрой.

вообще-то я не люблю орать на людей. это вынимает слишком много сил и опустошает. ну и много других причин.
сегодня в час дня еле воздвигся с кровати. потому что мигрень. пополз на кухню, как медленное и печальное рыба-солнце.
а тут звонок в домофон.
подхожу, снимаю трубку, вежливо говорю туда: вы кто и какого хрена вам надо?
потому что мы не ждем никого.
а мне оттуда таким тооооооненьким голоском: не ешь меня я тебе пригожусь.
- здравствуйте. меня зовут татьяна. извините, что отвлекаю вас от дел, но я принесла свежий номер журнала "пробудись!"
вам рассказать, как я орал?
думаю, что лучше не надо.
наверное, все эти люди что-то тайное все же обо мне знают.