очень, очень веселый вечер.
это ты можешь думать, что пишешь сказки. или не сказки. в общем, можно называть как хочется.
а люди с них способны как волосы себе рвать на разных частях тела, так и выноситься мозгом за границы реальности.
иди уже, сделай для родины что-нибудь полезное!

пысы. а знает кто-нибудь, что такое фионты?

человек с неврозом и бессонницей - тьфу и растереть, пустое место, ни к чему не пригоден. а тот, которому удалось выспаться - заинька и маладетс. и пофигу, что для этого ему пришлось употребить веществ. этот человек их целый месяц не потреблял, а нынче такие времена, такие неврозы, что куда уж дальше.
тока корвалол с валерьянкой спасут роиссю. ну и всех остальных тоже спасут.
нет, это не реклама.
просто я выспался и щастлев.

гы.
мы тут работаем над созданием ордена святых великомучеников русской языка.
мне предлагают быть магистром. я отпираюсь. потому что если я буду магистром, то в ордене этом будут кнут, власяница и пряники, конешно, куда ж без пряников. но только в день славянской письменности.
есть какие предложения по сабжу?

пысы. а во дни йуности моей был у нас орден православных мусульман - любителей майонеза. а тех, которые за кетчуп и горчицу, предавали мы онафеме.

блин, люди. ну вот я не знаю прямо.
кругом так много говорят об том, что это просто ужас и кошмар, когда ты говоришь: те, кому, условно говоря, ломают хребет, должны орать потише. дабы не оскорблять слух всех остальных, с целым позвоночником.
в этом месте затык у меня. у меня калабз моска.
еще ушибить карму об пол, гендер, потолок и ориентациювот ровно двадцать лет, копейка в копейку, прожил я в де-факто гомосексуальном браке. на двоих у нас было трое детей. все эти дети ходили в поликлинику, в школу, во всяко-разные там компании и секции, в общем было дофига мест, где взрослым нужно было представлять их интересы.
представлением интересов всех детей, вне зависимости от их биологического происхождения, занимался я. исключительно сам, без ансамбля.
при этом все в общем понимали, кто тут чей ребенок, и что с мамой вот этих двоих детей я живу вместе одной семьей вот уже дофига лет. то есть я всегда говорил - мы семья, мы живем вместе и вместе воспитываем детей.
я никогда не говорил, что правда - это моя жена. то есть физическое тело, с которым я трахаюсь сексом. потому что я вот этого вообще не люблю.
ну и чо? ну живем. ну вместе.
я клянусь вам своей селезенкой - она у меня еще пока ттт, ничо так. никто и никогда, ни единого разу в жизни, в ответ на это заявление не выкатил мне целую гору претензий на тему того, что я оскорбляю его чувства или как-то ухудшаю его жизнь существованием себя и своей семьи.
для меня никогда не было проблемы в том, чтобы на улице обнять свою супругу дорогую или там поцеловать - ну, в рамках приличий, я кстати не люблю и когда гетеро-пары на людях целуются во всю дурь своих возможностей. я возился со всеми детьми что так, что публично ровно так, как будто они все - мои. ну они и были все моими, чо.
то есть я четко знал, что это моя семья, что я имею на это право и никто не может мне указать, где, как и когда каким-то особенным образом нужно себя вести.
равно как - никто и никогда не говорил мне за всю мою жизнь ни разу, что я не то, за что себя выдаю. ну, в том случае, если я брал на себя труд словами через рот доносить эту нехитрую истину.
и вот такой способ общения с миром я и считаю - не_идентификацией себя через гендер и сексуальную ориентацию.
то есть если спросят - то да. а так, в повседневной жизни меня это мало колышет.
может быть, именно поэтому наши дети никогда не имели проблем с социумом на тему того, что они выросли в какой-то там морально ущербной семье.
а может быть, нам всем просто чудовищно везло.
хотя, за два десятка лет мы сменили несколько мест жительства, а дети - не одну школу и поликлинику. и не сказать, чтоб вокруг нас были одни фиялки и ромашки. отнюдь. и гопоты тоже хватало. и рабочие окраины попадались тоже. морду мне набить попытались один раз, да и то потому, что были граждане там сильно пьяные, и им было резко все равно, до кого доебаться. так что - не показательно, и выходит, что вот везде ровно одно и то же. полный пофигизм, с кем ты там чем занимаешься.
так что нет, не думаю, чтобы это было везением.
хотя я ровно так же допускаю мысль о том, что у кого-то все это может быть кардинально наоборот.
и нет, я не знаю, от чего зависит благосклонность и наплевательство окружающей среды.

и вот осознав все это внутри себя, гляжу я на все эти метания и скачки и печалуюсь.
люди так яростно орут в защиту того, чтобы им разрешили орать, стродать и лишаццо. конечно, а как им запретишь... но нет ли в этом во всем малой крупицы того, чтобы самим себе уже разрешить быть тем, кто ты есть. внутри себя разрешить. на уровне где-то глубже, чем располагается моск и вторичные половые признаки.
потому что сказать - вот я живу так и не иначе - это очень мало.
извините, если вдруг что. нет, правда, агрессии тут нет никакой. и позерства тоже. одно чистое удивление и печаль.

это до чего же надо опуститься, чтобы в тексте вот прямо так и писать - "жызнь". и потом таращиться на это слово как баран на ворота. не понимая, что это в нем не так.

а когда я буду делать обложку к райгарду, то будет на ней вот это:



иллюстрация к первой части:
и еще сколько-то картинок

и ко второй -

и еще вот, только не знаю пока, куда.

собственно говоря, там любую картину можно брать. они все подходят, практически до одной.
я безумно жалею вот сейчас о том, что мой альбом с репродукциями чюрлениса остался в москве. мне прямо сейчас остро не хватает литовских названий этих картин.
ну и вообще.
кстати, кто райгард читал, а чюрлениса не видел. посмотрите. вот тут много: www.google.ru/search?q=%D1%87%D1%8E%D1%80%D0%BB...
ничто другое достоверно настроение этого мира не передает.

АПД. литовские названия картин я таки нашел!!! ciurlionis.eu/lt/tapyba/galerija/ - вот они!!

«Папа, а почему это ты сестре покупаешь новый Айфон просто так?
Ни за что?
А мне для этого нужно закончить учебный год с хорошими оценками, да еще эти книжки прочитать?
Почему такая несправедливость?!»

Это уже сын говорит.
Он тоже страдает от несправедливости.

«Потому что девочка может получать подарки за красоту, а ты – мужик, должен заработать.
А если ты будешь получать подарки за красоту, кем тогда ты будешь?» (цытато)

что-то я в этом месте не понял.
значит, девочка, пока она девочка и невзрослая (про взрослых девочек ничего не было в этом тексте, написанном, межпрочим, психотерапевтом практикующим!!), то может получать подарки за красивые глаза в буквальном смысле слова. а пацану нужно серьезно трудиться.
а потом и девочки, и мальчики вырастают и удивляются, откуда ж берутся такие чудные девушки с потребительским отношением к жизни и к людям.
и откуда взялась в головах людей мысль о том, что девочка сама по себе ничего не стоит и никуда не годится. тоже вот бесит их до крайности.
а вот оттуда и берутся, откуда же еще!
блин, я не знаю. я воспитывал и девочку, и мальчика. единовременно. они ровесники - три недели разницы.
что одному было - то и второму. количество труда - одинаковое. с поправкой лишь на то, что девочке, допустим, было проблематично научиться подтягиваться на перекладине - исключительно по медицинским аспектам. а еще у девочки были проблемы неврологического характера и долгая работа с логопедом. поэтому читать толстые книжки эту девочку я не напрягал.

"Дорогие участницы сообщества! Я понимаю, что мне лучше было бы обратится в другое сообщество например ру_кэтс или ру_вет. Но я думаю что здесь меня поймут лучше.
Моля лялечька родилась сильно недоношеной, всего 1,8 кг, и поэтому слабо сосет сисю. Мне приходиться сцеживать молоко. И вот вчера я сцедила около 150 граммов и случайно забыла это молоко в чашке на столе. Наша кошка его конечно же выпила. И вот теперь я очень волнуюсь. Она какая-то вялая, не ест даже мясо которое я ей предлагаю. Посоветуйте что делать. Дать ей слабительное или бегом бежать в ветеринарку? А вдруг моя кошка умрет. Очень волнуюсь, помогите".

какой невыразимо длинный день. тянется и тянется, никак не завершится.
а днем я в который раз окончательно (гыгы) осознал, что лето же!!
был на рынке, бродил там среди рядом с укропом и кинзой, и земляникой в высоких пластиковых стаканах, среди прилавков, заваленных клубникой, просто плыл в этих запахах, и обманувшее белорусских синоптиков солнце светило сквозь прозрачную крышу. и еще черешня - почти черная, молдавская... но я нашел черешню узбекскую и купил на радостях ажно два килограмма. один сам съем, один юльке отвезу завтра.
а потом я был дома, и валялся, лопал черешню и пил черничный ройбуш с пироженкой, и думал, что жизнь в общем прекрасна, даже невзирая на. или - что именно благодаря этому "невзирая на" те моменты, в которые она прекрасна, чувствуются еще острее.
и что ничего в жизни не совершается и не происходит зря. хотя иногда кажется, что та цена, которую мы платим за выход на следующий виток спирали, слишком высока. но никогда же не дается испытаний не по силам. это во-первых. во-вторых - а кто мы такие, чтобы судить, сколько стоит этот прыжок на следующий уровень.
нет цены, и некому назначить.
и никто не может знать, на каком именно витке спирали глазам становится видно небо.
но решить, будешь ли ты стремиться бежать по этому серпантину, ты сам способен вполне.