это прямо как у дольского - петр, александр и павел.
пожалуй, до ближайшей субботы я лопну. зачем они мне сейчас? пришли - и не спрашивают. ведут внутри меня всякие разговоры.
и иллюстрации заместо:
читать дальше
ПОСЛЕ ДЕТСТВА

Почти не помню себя, но помню,
как виноград покорялся полдню,
как обмирали кроны, томился пруд.
И как напрыгался я в то лето,
пытаясь жердью, добытой где-то,
с верхушки снять особенно крупный фрукт.
Как высоко надо мной и жердью
шаталось то, что считалось твердью,
и, расшатавшись, било в колокола...
А под пятой, то есть очень близко,
земля, имевшая форму диска,
напротив, очень ровно себя вела.

В пробелах память, но сквозь пробелы
нет-нет и выглянут, еле целы,
невесть откуда стрелы в чехле и лук,
медвежий клык (сувенир с Камчатки),
состав какой-то взрывной взрывчатки,
футбол зачем-то на стройплощадке вдруг...
Клубилась пыль, рикошетил гравий,
бил по мячу расторопный крайний,
и те на этих сыпались, как в дыму...
В итоге тех побеждали эти,
чему и радовались как дети,
как будто было радоваться чему.

В провалах память, но и в провалах
я различаю мазут на шпалах,
одноколейный пригородный разъезд,
рябину слева меж ив тщедушных,
ложбину справа - и нас, идущих
вдоль полотна, враскачку, на норд-норд-вест.
Легки подошвы. Среда нейтральна.
С произношением всё нормально.
За внешний вид - хоть завтра же к орденам.
В карманах ветер, в очах отвага.
Нас очень много, и вся ватага
не торопясь идёт по своим делам.

К чему я это? К дождю, конечно.
К похолоданью, не ясно нешто?
К часам, в которых чижик своё пропел.
К очередям в октябре на почте -
а там и к заморозкам на почве,
а там и к снегу, белому, как пробел...
О, завитки на обоях синих!
Пустая трата каникул зимних.
Тринадцать лет, испарина, ларингит.
Пора, когда не маяк, не возглас,
а лишь один переходный возраст
тебе и чёрный цербер и верный гид.

В ту пору часто, закрыв учебник,
я от амбиций моих ущербных
провозглашал решенным вопрос любой.
И заключал, что двойного смысла
иметь не могут слова и числа,
и пребывал отчаянно горд собой.
Но проходила неделя, две ли,
слова смещались куда хотели,
как А и Б, сидевшие на трубе.
И числа вновь обретали сложность.
И сознавал я свою ничтожность,
и изнывал от ненависти к себе...

С собою мне и теперь не слаще,
но не о нынешней мгле и чаще
веду я речи, не подводя черты.
Мосты потом - вколотить бы сваю.
Кто мы теперь, я примерно знаю.
Мне вот о чём скажи, собеседник, ты.
Скажи, разумник, поняв дельфинов,
освоив эпос угрюмых финнов,
передовых наслушавшись далай-лам,
кто были те, что по шпалам липким
до сей поры эшелоном гибким
не торопясь идут по своим делам?

2000

во-первых, его зовут петька. петичка. в особых отдельных случаях - петр. и у него есть строгая бабушка. леокадия львовна. прямо ужас больших мальчиков, а не бабушка. она только с виду баба лека, а на деле каэак даст шумовкой по лбу!
и декан строгий, которому лень самому собирать материал для диссертации и он отправляет студентов вроде как на практику, а сам потом ворует у них материалы. а петичка робкий. петичка болел - ему гланды удаляли, и со всем курсом на картошку поехать не смог. пришлось ехать в деревню. с другом сашкой. сашка - весь такой из себя. гирой. ловелас-легалас-вырви_глас. крросавец и блондин.
и сельская библиотекарка. с труднопроизносимым именем. катажина леонгардовна. и все это имя вечно путают. в особенности петичка. а сашка путает нарочно - он за ней так ухаживает.
а в мельничном пруду точно кто-то живет. кто-то, кому там жить положено. но вино из медного винограда - не для него.
и свадьба не может состояться, пока вино не приготовится. там, в этой местности, вообще все свадьбы играют, только когда вино готово. ну это понятно, в общем.
но в этот раз у них какое-то особое вино сделаться должно. раньше не было такого.

вооот. и это все - за вечер, за каких-то 15 минут. потом до утра спать не мог. откуда это все понавыползало?! я в ужаси.
да еще и с именами.
с именами всегда вообще проблема жуткая.

снился киев и вокзал, и я там носился с какими-то чемоданами, и кто-то на эти чемоданы покушался. и там еще была странная лестница-эскалатор, и из метро к платформам, где поезда, ходил по монорельсу такой странный экспресс с открытыми вагончиками. и добро бы я в киеве никогда не был и не знал, как там вокзал выглядит. так ведь нет же, был - и неоднократно.
а вот бы он и был такой, как во сне? мучились бы все ужасно.
интересно, к чему снятся чемоданы?

что гештальт животворящий делает... ооо... сказать, что я в ахуе - ничего не сказать.
вы будете смеяццо, но горло не болит. то есть вот совсем. вот сегодня к вечеру - не болит вообще. нормальное оно. а утром был жесточайший фарингит. такой, что было больно даже подумать о том, что надо произнести слово. и я точно знал, что в лучшем случае его попустит через сутки. при условии регулярных уколов.
это как, а? это что было?!

не то, чтобы много и усиленно, но думал сегодня о том, была ли в моем детстве родительская любовь или нелюбовь хоть в каком-то ее варианте. пришел к выводу, что не было ни того, ни другого. равнодушие было и тотальный контроль. причем матери мало было контролировать меня на физическом уровне. она точно и безусловно желала знать, что происходит у меня в голове. осознал, когда сворачивал окно с юлькиным скайпом - я никогда, никогда не делаю даже попыток заглянуть в какие-либо ее бумаги, записи, личные страницы. я ей доверяю. я знаю, я просто уверен, что когда у нее будут проблемы, она с ними ко мне придет. что сейчас она в порядке. я ж вижу, хотя я не сильно внимательный и дотошный родитель, и не все мое внимание и силы отданы ребенку, ох, совсем не все. но глаза, уши и сердце у меня есть.
и вот я свернул ее окно со скайпом и подумал, что моя мать обязательно бы воспользовалась такой возможностью. ну просто так, на всякий случай.
да, я знаю, что она читала не только всю мою переписку и дневник, который я вел на бумаге начиная примерно лет с 16, когда все мне в общем стало уже понятно. нет, мало этого, она читала еще и мои тексты, что тогда для меня было вообще за гранью добра и зла. потому что это были не просто тексты, не просто истории - я так жил. я ТАМ жил. и это было гораздо больше каких-то внешних эмоциональных проявлений.
я не могу сказать, что и сейчас, спустя столько времени, это перестало меня волновать.
но у меня пока еще нет сил во всем этом разбираться.
пока я просто фиксирую факты.

был вчера в магазине. читал пейджер ценники, многадумал.
пришел к выводу, что вот эти конструкции - "мясо свинины" и "мясо говядины" - это не маразм в стиле "привет от розенталя", а чистая правда. на самом деле такие промысловые звери - свинина и говядина - существуют. но не на земле. а где-нибудь, например, на марсе. отсюда и цены. сами понимаете - логистика, пошлины, то да се... налог на роскошь.

от этого ценника и новых реалий жызни плавно перешел убиваццо на тему - "я негодный родитель, а не справлюсь, панико-панико, ооооо!!!" ну и так далее - в стиле мы_все_умрем_сголоду. убиваясь об этот кошмар, долго рассказывал себе зачем-то, что я не имею права об него убиваццо - ну вот бывают моменты, когда голова отказывается в панике думать и соображать. полежал, кино поглядел, ребенку погладил - попустило вроде. за комп сел - ааааа, панико опять!! тогда решил поубиваццо публично - для меня это оптимальный такой способ прожить чувство, когда я могу кому-то об этом сказать. разделить, переложить часть еще на кого-то, получить реакцию.
кстати говоря, вот интересно, этот самый момент - желание и потребность в реакции на свои чувства - это не очень людоедски звучит? это вообще как? я не оценочных вещей хочу тут, я хочу просто понять, нормальный это механизм или еще чего-то в нем накручено.
потом попустило.
сегодня уже вообще даже ничего.
это как хроники пикирующего бомбардировщика - страшно, весело, смертельно опасно и на бреющем полете.

уффф. выдохнуть три раза.
пойти напиться таблеток от давления, рассказав попутно себе, что зашкаливший столб - это не странное явление, упавшее на меня потому-то и от того-то, а это я сам и есть. и весь я - это самое давление. от гудящей головы до трясущихся рук. систола и диастола. и все это - я.

инстинкт самосохранения и все вещи, совершаемые под его чутким руководством - это нормально, не постыдно, вполне себе здорОво. и не надо путать то, что делалось под диктовку этого Великого И Ужасного, с тем, что понималось как слабость, как вещи, совершаемые под внешним давлением.

желание чувствовать себя нужным, годным, правильным, принятым вот конкретно этим человеком - вполне себе достойно уважения и реализации.

и еще про источник с водой и помирающего - но это отдельно следует изложить. это я потом. вот тут себе напоминаю.

господи, со всеми этими канцелярско-школьными плясками я и забыл, что это будет завтра.
завтра в 4 часа дня по минскому времени.
господи, что ж я так психую-то? чего я так боюсь? я ж все знаю, все попробовал, представляю, как это бывает, а главное - зачем я это делаю.
а все равно вот.
выворачивать душу наизнанку - это вам не в борщ нагадить.

дома. в раздрае. не могу собрать себя в кучу. но и той истерики, которая накрыла меня в киеве у метро вокзальная, больше нет.
хотелось бы еще обзавестись смыслом жизни и желанием ее жить дальше. но это как повезет. возможно, что и не сегодня.

имею горячее желание отключить телефон, дверной звонок, скайп и аську. забить продуктами холодильник и вообще не всплывать на поверхность.
а куча разных всяких денежных дел. финансовых обязательств. еще всякой хни.
ну ладно. телефон отключить. скайп и аську - только по спецпропускам. все остальное-то что так напрягает?

дождь идет. такой монотонный. уже осенний.
у меня отпуск. никак не могу осознать. строю вот планы на завтрашний день и все остальные, которые у меня есть пустые - до юлькиного возвращения, а умом вместить эти планы не могу.

неожиданная, жесткая и совершенно невыносимая аллергия на собачью шерсть. знаю на что, потому что уже сходил и пробы поставил. ((((( такое вот последствие. на, значицца, нервной почве. а это значит, что чревато астмой. вот только не хватало.
поэтому - выхода нет - нахожусь в процессе пристраивания зверюги. попались бы ей добрые мясистые руки. ну пожалуйста, мироздание! тебе же ее тоже жалко.
а она ходит и роняет вокруг остатки линяющей шерсти. а я не могу каждоминутно за ней убирать. да и уборка - тоже пытка. вооружаюсь аг\нтигистаминами, мокрой тряпкой на морду - и вперед. потом полдня помираю. не пускаю ее в комнаты, в которых часто бываю сам. приступы в основном по утрам - когда меня и так штырит от раннего подъема и перспективы соваться сразу в общественный транспорт. грусть-пичяль.
в мск ее не заберут. там тестю плохо совсем. то же самое. астма. ((((( я вот недавно узнал.

целая толпа детишек сегодня бросилась меня спасать. так как-то... странно. тепло. что вот они обо мне так волнуются. не надо, я сам как-нибудь. честное слово.