я приехал.
это было чудовищно - от самого начала до самой последней минуты конца. ни жить не могу, ни пить, ни есть, ни спать. напряжение всех сил и нервов кошмарное, зашкаливает просто. и голова болит адски.
в дороге думал о разном - пока еще мог думать вообще. итоги неутешительны. все, что я говорил себе прошлой ночью - таки да, имеет место быть.
количество лжи, которую я выдаю на-гора по некоторым вопросам, потрясающе. но, на самом деле, это просто единственный пока доступный мне способ оставаться в здравом уме и твердой памяти. потому что если я разрешу себе признать правду - будет кошмар и караул.
впрочем, внутри себя я ее признал. то-то ж меня и штырит.

видел розовый, прозрачный закат, и облако в небе, похожее на изогнувшегося в полете дракона. а потом солнце село, и небо стало нежно-опаловым и в зелень, как хороший, правильный абсент.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

а еще бывает, когда голова болит настолько сильно, что даже нет никакой возможности уколоть себе магнезию по мышце....
дома сижу, чо. можыт, очухаюсь - допишу рассказик. там еще какая-то жалкая тридцатка тыщ осталась.

боже.
как тесен мир.
все люди с одинаковым устройством головы и более-менее общим прошлым рано или поздно сползаются в одно место.
я поражен и в шоке.
здравствуй, йуность моя безбашенная.

я придурок, с намертво испорченной родительской кармой и неуемным чувством порядочности.
читаю в жыжечке у свежеобретенной френдессы, как она нашла у 16-летней дочери в сумке стеклянный пузырек с предположительно наркотиками и переживает, чтожыделать-чтожыделать.
первое чувство от этого - кошмаааааар, пипец и караул.
второе - закономерный вопрос: как можно найти что-либо в сумке у 16-летней девицы, пускай даже она твоя дочь? у меня лично варианта два: если меня туда послали, в эту сумку, за чем-то одним, а я нашел вот это, или позарез в ее отсутствие было надо что-то там, я полез, стопиццот раз мысленно обругал себя и извинился, и нашел склянку с порошком.
и второй вариант. когда я пропалываю недра сумки методично и планово. скажем, раз в сутки. или раз в неделю.
и второй вариант мне, как родителю такой же примерно по возрасту девицы, отвратителен и немыслим совершенно.
вот теперь сижу как дурак, жду ответа о том, как оно там в самом деле.
а там - уже некоторое количество каментов, и все они о том, как это пипец ужасно - подросток и наркотики, а я один с такой катастрофически, ублюдочно порядочной жизненной позицией.
принципиальный урод.
но я правда не представляю, как еще, если не случайно, можно найти у достаточно большого ребенка в личных вещах хоть что вообще. от школьного дневника до пачки презервативов.

тридцать тыщ знаков живого текста.
за день.
я, наверное, умру щас.
я не помню, когда я делал столько, и чтобы это было так в кайф.
но пока не сделаю весь - не покажу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в тырнеты в эти дни ходить опасно и для мозга затратно. там все о приговорах, судах, расправах и эмоциях.
а я по этому поводу все, что положено сказать, уже сказал, причем по долгу службы, и на частные проявления эмоций и гражданского правосознания сил у меня уже не осталось.
так что увы мне. буду беречь моск.

любить себя, прекрасного, можно очень по-разному. можно тихо, спокойно, уверенно и прочно.
а можно - страстно, с надрывом, кровью горлом и кишками наружу. постоянно доказывая себе и окружающим, что любовь эта существует, что она истинна, непреходяща и одухотворенна.
и хотя вторая любовь выглядит более экзотично, живо и волшебно, мне, честно говоря, страшновато иметь дело с людьми, у которых именно вот такие отношения со своим внутренним чудесным "я".
каким бы это "я" ни было на самом деле, если взглянуть на него со стороны и беспристрастно.