надо как-то понемногу начинать жить обратно. можно даже сегодня начать - чего откладывать. понятно, что вся эта хня надолго. понятно, что вот прямщаззз рибьоночек не помирает. понятно уже давно, что как родитель я - ехидна. ну и понятно также и то, что если я буду жить в режиме "мертвый, но подвижный", ничего хорошего не будет.
только плохо мне сегодня. ну, чисто физически - отходняк после гипертонического криза. сижу тут, даже не знаю, как бы собачьку выгулять, не то чтобы уж там в больницу ехать.

КТ у юльки плохое. изменения в верхней доле легких, инфильтраты, есть участки деструкции в правой и левой верхней доле.
завтра консультация фтизиатра, еще одна пункция. диагноза нет. на прощанье мне сказали, что возможно, ее таки переведут во фтизиатрию.
сегодня в обед у нее поднялась температура - 37,5, пока выше не растет.

на улице весна. я что-то не хочу жить и пока не знаю, что с этим делать.

ну кагбэ вот...
умом-то я эту цифру понимаю, а вот толку все равно никакого. ну, башка разве что наполовину седая. странно мне, странно как-то. дальше, я так понимаю, еще страньше будет.
а пока примерно вот так:



мир тут, разумеется, в виде стрекозы. я им любуюсь, хотя и в некотором офигении.

ну и отдельно. самый главный подарок на этот день рождения я получил вчера. но это не значит, что мне больше нечего желать и просить у Бога. Бог, ну ты в курсе, да? смотри, не подведи меня, пожалуйста.

и есть еще одна штука, которая меня беспокоит чисто в моральном плане. вчера нарисовалась по телефону бывшая супруга, перепуганная вусмерть. юлька перед отъездом в больницу написала, что ее туда кладут. ну и вот сыночег вылез в скайп спросить, что там и как. я честно рассказал все как есть. супруго тут же позвонила мне в телефон, а телефон-то в больничке. поэтому разговаривала с ней юля. теперь она собирается позвонить еще и мне - узнать как там и чего и сказать мне много разных слов по поводу сашки.
сашка, кстати, лежит в больнице. ему делали МРТ легких и нашли там... в общем, нашли. плохо. инфильтраты, я так понял.
я много думал по этому поводу, в том числе и что касаемо моего участия в этом вопросе. и пришел к выводу, что если б мне деточка показывала регулярно такую реакцию на манту, теряла вес и потела по ночам, я б уже колотился головой в двери тубдиспансера. но супруго ж умная: если она чего не видит, так этого и нету в реальной жизни.а оно как раз таки и есть. и она хочет со мной об этом поговорить.
но теперь я, наученный горьким опытом, всегда знаю, что могу сказать "нет" без всяких объяснений. вот просто нет - и все. не хочу - и значит, не буду. и никому не обязан.
однако сегодня пасха, конечно, и господь повелел всех прощать. я и простил, да. но это не значит, что я по-прежнему хочу в этом участвовать.
я хочу, чтобы этого человека больше не было в моей жизни. никогда. вообще. меня выворачивает наизнанку от одной только мысли.

мда.
сижу тут, слушаю пасхальную мессу. митрополит минский и могилевский тадеуш кондрусевич громит последними словами однополые браки и ихнюю пропаганду, которые покушаются на нерушимость великой святыни - традиционной семьи и брака. заодно мешают жить ему пропаганда секса и порнография, а также усыновление детей однополыми парами.
как-то... эээ... христос воскресе?
блин, а такое настроение было...

вот как-то так и существую.



кстати, этот вариант исполнения люблю даже больше, чем собственно щербаковский.
жизнь одна - второй не будет. это точно. как есть, так и живем.

люди.
с юлей пока совсем не хорошо, но и не пиздец как плохо. однако в окончательном диагнозе нет никакой ясности. понятно однозначно, что это менингит, сейчас ищут возбудитель. лечение она получает, даже с прикидкой на самые страшные варианты. местами чувствует себя плохо. я все дни сижу в больнице, вечером приползаю никаковский. поэтому, пожалуйста, не бейте мне в рынду, мне очень трудно сейчас.
будет ясность - я напишу. а пока просто держите за нас кулаки. поддержка принимается моральная - всякая и любая. материально сейчас, слава богу, пока ничего не надо.
там очень, очень хорошая больница. и классные врачи свои плюс приглашенные звезды.
надеюсь, что к концу следующей недели я дождусь самоглавного анализа и смогу хоть что-то сказать.

дайри-магии нужно много. оччччень много. просто, я бы сказал, овердохуя.
поэтому подержите за нас кулаки, пожалуйста. да, и на ногах тоже. и кошычек-собак-крысок заставьте.
пиздец, пиздец как я психую.

очень, очень я всегда печалуюсь, когда хорошие, талантливые, умные люди - вне зависимости от их личных качеств и хитросплетений наших личных отношений, если мы знакомы - начинают вдруг раз за разом выдавать плохие стихи. или тексты. или вообще любой другой продукт. тем более, когда он очень, невообразимо плохой. я тогда становлюсь в тупик и думаю - хосспаде, что это приключилось с человеком? чойта он, а? заболел, может? или свет софитов на него не так упал? или съел некачественный диэтицкий продукт...
в общем, я в расстройстве. потому как красок у моего мироздания от этой лажи естественным образом становится меньше.

пока ребеночка болеет, выловил странного таракана, касающегося моих взаимоотношений с текстами.
когда отступает "неписец" и наоборот, подступает к горлу противоположное состояние, я всегда очень боюсь.
потому что как-то так получается, что ни одно написанное слово не остается безнаказанным. вот как будто мироздание чотко следит, чтобы количество энтропии во вселенной всегда оставалось константой и не увеличивалось еще и за счет моих упражнений в неизящной словесности.
то есть, на практике это выглядит так.
1. за хорошим и длинным периодом "писца" обязательно наступает жизненная жопа. чем ярче "писец", тем жопа глубже. расплата неминуема и никогда не заставляет себя долго ждать. то есть вот за 15 лет проверено досконально. было только одно исключение - когда на фоне юлькиной какой-то хворобы я писал первые куски "химер". на коленке, ручкой, при свете укрытого пеленкой ночника. и мне было наплевать на все вокруг. странно, но размеры жопы не углубились. больше таких подарков от Мрзд не было.
2. в периоды "жопы" допускать приход "писца" крайне не рекомендуется. даже для того, чтобы отвлечься. то есть вот сейчас у меня полная жопа, и я старательно душу в себе "писец".
сами понимаете, как с таким подходом к делу сложно жить.
и да, я хочу поговорить об этом. мне сейчас стремно очень, и я не могу понять, где корень и в чем причина наличия и роста этого жырного таракана.

господи, боже мой, пожалуйста. забери меня куда-нибудь из этого ужаса.
я больше не могу.
совсем.