разговоры на работке.

- о, у них заголовок! "четвертинка битлз вступилась за пусси райот".
- придурки. надо было написать 25%, - экономическая составляющая отдела.
- нифига. просто если бы они написали тупо "пол маккартни", это звучало бы как 50%, - поправляет выпускающий редактор.

итак, собственной волей прописываю себе "постельный" режим.
здоровый сон, еда, работа и истории. движения столько, сколько смогу проглотить.
валерьянка и глицин, минимум кофе и по возможности сигарет. алкоголь опционально, но без заворотов.
и никаких, никаких душевных разборок. вообще.
сидеть на жопе ровно, мирозданию отвечая зогадошной улыбкой.
десять дней моря и покоя.
рассказывать истории. пускай вот прямо сейчас - через "не могу". отнесемся к этому как к лекарству.
работы столько, сколько может вынести моск, чтобы остаться в нормальных границах. хуй с ними с деньгами. осталась чистая неделя до отпуска.
всякий, кто придет ко мне за выяснением отношений, холиваром, обвинениями, любовями или ненавистями, будет безжалостно послан в жопу. (из длинного списка потенциальных желателей оного я могу сделать одно-единственное исключение. но только одно!) и не смей поддаваться на те иллюзии, которые тебе подсовывает жизнь. потому что это такие воздушные шарики, накачанные гелием. они летают, конечно, но жить и дышать в них нельзя.
при таком форс-мажорном режиме единственное, что не возбраняется - гладить меня по хвосту, ибо входит в состав комплексной терапии.

фактически, если трезво взглянуть на вещи, я сейчас примерно в той же точке, что и прошлым летом. но, в отличие от прошлого лета, теперь я хорошо знаю, как из этого выбираться. способы и методы. здесь и сейчас. весь остальной мир может ждать, если ему надо, или проваливать, если ему похуй.

- вчера был у психолога.
- и что?
- он рыдал!

чужое цитатко, скраденное из тырнетов.

я думаю, что если б я счас туда сунулся, там бы тоже рыдали. но на самом деле меня дико тянет ржать. и мне что-то кажется, что это правильная реакция.

ключевые слова тут - про то, что "вдвоем тяжело жить в дерьме, но кому-то придется остаться".
и этот кто-то - не я.
пожалуй, это все, что я могу сказать о последних четырех днях моей жизни.
потому что есть вещи, которые проглотить никак не возможно.

нет, за два дня я, конечно, понаделал много дел.
но ни одно из них не дает мне оснований считать себя несвободным. так какого ж черта, спрашивается? откуда вдруг маразм этот пришел?

мышцы гудят все до одной. вот все, какие есть - я их чувствую. с одной стороны, это и неплохо - чувствовать себя и ощущать живым до каждого кусочка. с другой стороны - лишний раз шевелиться как-то больновато и не хочется.
но тем не менее, гантели и растяжка, и пресс с утра.
с третьей стороны - в голове абсолютный вакуум. и на фоне этого все так прекрасно, что никакое несовершенство мира, неопределенности, проблемы, ужасы и страхи - в общем, все-все - уже вроде бы и ниипет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вопль души заебанного на работе человека. неинтересно, но цензурнодобрый боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы в ближайшие два дня меня совершенно не волновали проблемы дипотношений беларуси и швеции, чтоб не снились мне во страшных снах скандалы с растворителями-разбавителями, украинское дизтопливо, российские цистерны под нафту, а заодно и проблемы внешних и внутренних расчетов концерна "белнефтехим".
потому что иначе я сойду с ума и озверею, и это будет страшно. потому что я за последнюю неделю дошел в этих вопросах до ручки и могу сотворить что-нибудь страшное.
тебе не понравится, добрый боженька, честно тебе сообщаю.

в вип-мышеловке, по определению, должен лежать дор блю и виноградинка сверху.

я полностью вменяем, в здравом уме и трезвой памяти. у кого этот момент вызывает сомнения, то "нахуй" - это там.
вчера я собрал себя в кучу и думаю, что какое-то время проживу в достаточно стабильном состоянии. во всяком случае, хочу на это надеяться, и все поводы вроде бы есть.
собираюсь сегодня много говорить на разные интересные темы. но круг дискуссии будет крайне ограниченным. потому что я собираюсь излагать собственные выводы из, а холиваров на всю голову мне не надо.
утро сегодня определенно доброе, и у меня такое ощущение, что за все плюшки и личные пиздецы я уже расплатился.
вчера поздним вечером, да почти ночью, гулял собаку и читал сам себе стихи. удивительно и странно, потому что голос, который произносил эти слова - он как бы и не мой совсем. я давно знал эту фишку - что голос у меня меняется на чтение стихов и на микрофон вообще, это давняя радийная фишка. но я давно не слышал, как реально это происходит.
и да. я умею читать стихи. чужие, потому что своих у меня нет. и я бы почитал, кабы было кому послушать.