05:40

jaetoneja
Итак, о тексте. О сиквеле райгарда, который, по всей видимости, так и останется с рабочим подзаголовком «способ существования». И мне нравится этот момент просто вот до дрожи душевной. Потому что первая часть была тоже с подзаголовком «уж и корона», и это с одной стороны продолжает традицию, с другой - чертовски хорошо звучит, как на мой взгляд, и поскольку авторство подзаголовка принадлежит идейному соавтору, в этом месте я ему искренне благодарен.
Но чем дальше в лес, тем больше мне начинает казаться, что собственно сиквел придётся разделить на две части. Потому что уж очень много моментов выплывает сейчас на свет божий - начиная от девицы Михалины (о да, спасибо тебе, некая девица Н., за наше счастливое детство) и заканчивая тем, чего я делать никак не собирался, но делать буду, потому что последние полторы недели, в которые я ничего не писал, сверлит мне моск.
Собственно, это история о том, как Анджей выбрал себе профессию. Я честно полагал, что обойдусь упоминанием об этом вскользь, в пространстве остального текста. Но оно, сволочь, пошло разворачиваться в голове картинками и диалогами, и то, что я вот сейчас делаю - это всего лишь попытка прервать слишком затянувшуюся паузу и возвратиться обратно в пространство текста.
Я понятия не имею, в каком объёме это получится. Буду, конечно, стараться, чтобы не очень много, но чо уж тут скрывать, я ни разу не мастер короткого жанра, мачеха гонорара у меня даже не ночевала.
Так вот, собственно, о структуре.
Я сильно подозреваю, что в одной части сиквела придётся оставить девицу Михалину, ту часть, которая про детство Петьку, Антона и Сашки, ну и про Глеба Марича, собственно, туда же. И про первые попытки Анджея привести к какому-то общему знаменателю новый, так сказать, райгард - вплоть до самой его гибели.
А во второй части тогда, закономерным образом, останется вся история в Толочине, Катажина Доманская и, собственно, финальная часть, которая «способ существования» и есть.
Так вот, встаёт закономерный вопрос. Какой подзаголовок должен быть у первой части.
И ещё, чтоб не забыть.
Думаю я, что без болотных панов мне не обойтись, особенно в финале, и ещё думаю я, что хорошо бы их ввести в текст слегка пораньше, чем собственно в финале. Об этом тоже думать буду.

Ну вот как-то так.
А хотел, на самом деле, о том пласте текста, который сейчас крутится в голове - про то, как Анджей, нежный столичный мальчик, добровольно ушёл на фронт, встрял в не слишком хорошую историю и убедился в том, что ведьмы и навы - суть зло.
Но, видимо, в другой раз. Что снова таки говорит о том, что об этой истории мне ещё следует подумать.

@темы: райгард, автырьское

05:28

jaetoneja
Хочу попробовать хотя бы через день, если не каждый, записывать хоть что-то. Не потому, что, наверное, куча близких людей меня периодически теряет - хотя, скорей всего, это так и есть, просто ж мы все самодостаточные до упаду и никогда не подадим виду, в крайнем случае в личечку постучимся и спросим как_чаво.
А потому, что, наверное, это нужно мне самому. Чтобы дни не проносились бесследно. Чтобы успевать отрефлексировать хотя бы что-то, что на протяжении целого дня варится у меня в голове.
Чтобы потом, перечитывая свой днев, было что вспомнить.
А то я, с тех пор как переехал, вообще перестал это делать. Неправильно это как-то.
Таким образом, у меня, скорей всего, будут «вечерние страницы». Раз уж утренних мне не завезли и не завезут, наверное, до самой пенсии. Потому что подъемы в половине седьмого утра с выходом из дома максимум через полчаса от момента отрывания себя от подушки утренним страницам ну никак не способствуют.
Писать каменты сюда не обязательно, но если у кого-то возникнет такое желание, я буду рад. Возможно, не всегда буду успевать отвечать вовремя. Я и так-то с большим трудом выгрыз вот время для таких записей, а про время для ответов, помимо выходных, ещё буду думать.

@темы: жызинь, Вечерние страницы

20:39

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

04:53 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:05

jaetoneja
в универе у нас был препод по древнерусскому.
"понимать меня не обязательно, -- говорил он. -- достаточно просто внимательно слушать".
я тогда и не подозревал, что оно в реальности может быть и так. даже нет - только так и никак иначе.
что-то сегодня эта фраза как никогда актуальна.

@темы: пиздец как он есть, наш_пылающий_бордель

01:34

jaetoneja
всю неделю хотел это написать, и вот, наконец - суббота, голова превратилась в тыкву, набитую соплями, мозга нет, воды нет, населена роботами, и это единственное, что я могу сейчас делать.
блин, почему-то выходные в последнее время происходят не так, как мечталось. и даже "происходят" - не самое точное слово, но более точного я сейчас подобрать не в силах. и вообще, будем считать, что этот пост - попытка как-то раскачаться и сделать уже что-нибудь более осмысленное.
так вот. почти всю эту неделю я так или иначе вспоминал разные события из своей жизни. даже не один раз подумал, что блин наверное старость наступает, это же прерогатива старости - воспоминания. а тут прямо заколдованный круг какой-то. ложусь спать - и пошло-поехало. и не всегда эти воспоминания - приятные, так что на каком-то моменте пришлось силой взять себя за шкирку и прекратить усилием воли. зачем мне самолично индуцированный психоз, я у себя один.
а затевалось все это ради того, чтобы вспомнить, чего такого рассказывали обо мне люди друг другу без всякого моего информационного участия.
зырить в глупь риальне

@темы: жызинь, наш_пылающий_бордель

05:15

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

02:36

jaetoneja
Так-то я уже давно не испытываю душевной дрожи при ответе на вопрос, а кто я такой.
Однажды Добрый Док научила меня клевому упражнению, которое я про себя называю длинно, но красиво: «а сейчас я медленно снимаю с себя свои идентичности». Оч помогает при ответе на вопрос о том, сапожник портной зачоркнуто кто ты будешь такой. Правда, где-то на пятой или шестой итерации снятия с себя собственных идентичностей может наступить деперсонализация и прочие плюшки, но так далеко мы же не заглядываем.
Так вот, у меня примерно первая или вторая идентичность - писатель букв руками по клавиатуре. Потому что ну а кто ещё. И на вопрос о том, а чо я делаю в жизни, если не спрашивают про профессию, я отвечаю вот это самое.
Жизнь у меня теперь многотрудная, на работе и раньше писать было невозможно, а теперь просто совсем никак, хотя уже и по другим причинам. Даже в тилифон пыриться нельзя, потому что работаем мы руками и глазами. А текст он ждать не может. Поэтому пришлось вернуться к старому доброму способу записывания буковок ручечкой в блохнотик. Я уже даже привык.
Но люди - они же любопытные скотины. Им непременно подавай узнать, а чойта ты там пишешь. Причём любопытно всем примерно одинаково. Что гопнику в парке на лавочке, что соседу по купе в поезде или в самолете по креслу. Что родимому ночальству. И вот здесь наступает засада.
Потому что сразу начинается. А что вы пишете? А где это можно почитать? А почему я не знаю такого писателя под твоей паспортной фамилией. (Потому что люди давным давно придумали псевдонимы, блять, и я ещё не дожил до мысли о необходимости каждому первому встречному-поперечному свои шыдевры в харю тыкать). Ну и много прочего в том же духе.
Сегодня такой момент наступил на праизвоццтве.
И вот сижу я, улыбаюсь и думаю. Чо сказать? Сказать, что это я вот тут прям вот этими самыми рукаме роман пишу? А они мне скажут, что деньги платят не за это. И вообще. А дальше все вышеперечисленное.
Или сказать, что мне мой психотерапевт рекомендовал записывать все свои мысли и прочие движения душы?
Или вот ещё, хорошая тема. Однажды был у меня знакомый, который практиковал некую молитвенную практику, сопровождавшуюся тем, что он записывал в блокнотик странные четырехзначные цифры. Про эту практику я потом в тырнете почитал, странно но ничего особенного.
И тут я забыл слово «молитва» на английском. В голове остался только «госпел», но он как бы слегка не о том.

Блин. Вот мне всегда говорили. Люди - они такие. Позволь им, и они сами все за тебя придумают. А ты молчи и улыбайся. И на каком-то круге их предположений просто улыбнись как-то более иначе, что ли. Вот тут они и найдут ответ на свой вопрос. И дальше будут считать, что ты делаешь то, что они только счас придумали. А тебе даже врать не придётся, ты же с этим не соглашался.
Карочи, чтоб вы знали.
Я не роман пишу.
Я таким странным способом изучаю онглиске.

@темы: рабочее, жызинь, автырьское, наш_пылающий_бордель

04:41

jaetoneja
Вот в таких ничилавечиских условиях приходится нынче работать.
А планшета в кадре нет. Потому что на планшет я снимаю все эти кадры «быта помещиков». А ещё в кадр не влез шампур, на котором я жарю маршмэллоу.
А, да. Чтобы вас совсем завиздь изгрызла. В стакане - вишневый канпот.



и пускай опять я сумел гораздо меньше, чем планировал, но лучше так, чем вообще никак.
а еще я продолжаю думать о том, что знания - необратимы. и в контексте литературы это работает особенным образом, но все, что было единожды прочитано, навсегда остается с тобой. золотыми буквами на внутренней поверхности век.

когда пишешь, не закрывай глаза. иначе пасхалки неизбежны.

@темы: жызинь, летеротура, автырьское, наш_пылающий_бордель

02:30

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

23:00 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

05:20

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

03:57

jaetoneja
это будет очередной пост из серии как я провел этим летом. только не этим летом, а этими выходными.
итак, сначала ты строишь планы на вечер пятницы и два выходных дня. расписываешь себе в уме примерное расписание, в которое без труда поместятся уборка, стирка и приготовление еды на следующую неделю на четырех человек, а еще тысяч пятнадцать знаков текста и прочие мелкие личные радости.
потом в четверг к тебе приходят с вопросом о том, не поехать ли нам в субботу в бруклин постричься. а надо сказать, что выбор тут невелик. приходится выбирать примерно между нормальным парикмахером шурой в бруклине и местными китайскими девочками, которым ни по-русски, ни по-английски не объяснить, что я хочу чтобы происходило на моей голове. волосы канеш не голова и со временем отрастают, но чтобы я платил тридцать баксов за примерно месяц уебищности и невозможности без содрогания глядеть на себя в зеркало - это, имхо, слишком. скрепя сердце ты соглашаешься на поездку в бруклин и думаешь, что есть шансы примерно к полудню вернуться домой. и если подсократить планируемые на выходные прочие_личные_радости, то все остальное вполне влезет.
потом в пятницу начальство на работе неожиданно устраивает короткий день, с доплатой за фактически не отработанные часы, и ты радуешься и в восторге топаешь домой. думая, что огого, личные радости таки влезут.
по дороге ты узнаешь, что уж раз если мы едем в бруклин, то в программу вполне помещаются визит к родителям и визит к нашей бабушке. ну потому что в бруклине мы бываем даже не каждую неделю, чо там делать здоровому человеку. а к бабушке заглядываем и того реже. и вот как раз, что называется, этот момент настал.
тут ты понимаешь, что купить продуктов можно или в пятницу в оставшийся отрезок дня, или вообще никак.
ну ок. в воскресенье, значит, можно будет заняться готовкой, а оставшуюся большую половину дня таки забрать к себе.
кривовато, но что поделать. лучше так, чем совсем никак.
потому что в субботу, после поездки в бруклин, в эту голову можно будет только есть и спать, плавали знаем.
а дальше тебе сообщают, что в воскресенье во второй половине дня неожиданно образовывается визит к нам родственников, которые возвращаются через нуерк к себе домой в калифорнию. примерно часа на три протяженностью.
и вот в итоге в воскресенье у тебя готовка, стирку забрала на себя детка, на уборку в эти выходные пришлось забить болт, потом визит родственников, потом приготовление ужина, сборы на работу, и вот в итоге девять вечера, а ты уже в состоянии ниже плинтуса и в эту голову даже есть не способен, только спать.
и давление перепрыгнуло за стописят, что тоже не радостно.
в такие дни я с грустью вспоминаю о тех временах, когда я жил в минске и был круглым сиротой.
и если бы не это все, то здесь мог бы быть пост о том, как я люблю пасхалки в текстах и как именно я это проделываю. пост о том, что нельзя прочесть хорошую книгу и быть от нее свободным. о том, что мета-текст существует, и мы все так или иначе живем в его пространстве, а значит совершенно закономерно, чтобы его элементы, дух и прочее содержимое просачивались в другие тексты, составляющие эээээ большое текстовое облако.
и еще мог быть кусок текста этак тыщ на десять знаков.
вместо этого тут место скорби, печали и выжженная земля.
всем любви и пацылуев.
может быть, следующие выходные будут удачнее.
ей же богу. мне надоело писать тексты на работе украдкой ручечкой в блокнотик, как в старые добрые времена, а потом перебивать дома на экран.
но штопаделать, штопаделать. живем с тем, что есть.

@темы: пиздец как он есть, летеротура, автырьское, наш_пылающий_бордель

06:30

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

04:58

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

05:07

jaetoneja
читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

06:20

jaetoneja
внутри шок-контент, читать с осторожностью.
не похвалит меня ридеро за это, ух как не похвалит. а что я могу сделать, с другой-то стороны.



читать дальше

@темы: райгард, тексты слов

01:12

jaetoneja
ну ладно. приблизительно, но предположим, что так.
по крайней мере, есть некоторое представление о том, как это должно быть.


читать дальше

@темы: автырьское, химеры

00:48

jaetoneja
а я все продолжаю рыскать по пинтересту в поисках некоторых визуализаций. и не перестаю удивляться, как масс-культура объективирует не только женские образы, к чему в общем-то уже все привыкли, но и мужские. иначе откуда вот эти губки бантиком бровки домиком похож на старенького дохлого гомика тьфу господи застрелите меня кто-нибудь.
надо ли удивляться, что мало-мальски удовлетворяют моим запросам пока только кэжуальные фотки северуса нашего снейпа алана рикмана да молодого стинга.
но я еще не настолько сошел с ума, чтобы вот. надо ж совесть иметь-то.
казалось бы, чего мне надо. дайте фотку мужика средних лет со светлыми волосами, в белой рубашке с расстегнутым воротом, с наглой рожей, несколько обезображенной следами интеллекта. многого ли я прошу.
но нет.
в общем, все_плоха.

девица михалина выпила мне весь моск и сожрала сердце. и я все думаю о том, что вот бывает же так, чтобы человек просто сам по себе родился говном. чтобы не внешние обстоятельства были виноваты, не суровые условия воспитания, не гнусная среда. а чтобы он сам по себе, вопреки всему, всякий раз совершал выбор - в пользу ээээ темной стороны.
потому что ну елки-палки. там у всех стремные обстоятельства и гнусная среда. там вообще не знаешь, на чем способно отдохнуть сердце. но при этом отчего-то находится энная куча народу, которые способны в любой ситуации сделать выбор в пользу того, чтобы оставаться людьми.
с одной стороны, это выглядит сейчас как чистой воды виктимблейминг. но это не он.
и так любопытно одной рукой наблюдать, как вырастает это чистое зло, с каждым новым выбором все глубже проваливаясь в это всеобъемлющее болото, уходя все дальше и дальше от точки невозврата, а другой рукой описывать все эти выборы.
и я думаю, что так бывает не только в леторотуре - чтобы чистое зло выросло само по себе, никому не вопреки, само выросло и само выбрало, чем ему быть дальше.
жуткое зрелище, на самом деле.

@темы: пиздец как он есть, райгард, автырьское, химеры

00:59 

Доступ к записи ограничен

jaetoneja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра