о господи, ну какая же это мука, когда два молодых уродца не могут нормально разговаривать друг с другом о собственных чувствах словами через рот.
нет, у них отличные отношения, они трындят друг с другом не переставая, но вот так, чтобы откровенно сказать о том, что они чувствуют - это неееет, это слишком страшно, стремно, последствия непредсказуемы, а кроме того, все отлично работает и так, не надо лезть в эту нежную механику.
и в результате, например, мальчик думает себе так: не буду я к ней с этим приставать, с этой всякой нежностью, чувствами и всем таким. она не поймет. она свой парень, она ненавидит все эти розовые сопли, она решит, что я такой же, как все остальные, и тогда я точно останусь без нее, а это самое страшное, что вообще может случиться.
а девочка думает - ну у нас же вот отличная дружба, зачем хотеть чего-то еще, когда и так все весело, увлекательно, страшно, волшебно и завлекательно. я не такая, как все эти тани и маруси, мы прекрасно дружим, от любви люди дуреют и становятся на себя непохожими. я для него - ну девочка, да, но в общем-то больше, гораздо больше - друг и незаменимый собеседник, но как было бы прекрасно, если бы вот именно он хотя бы только один раз посмотрел на меня другими глазами... но нет, об этом лучше не надо, потому что тогда кончатся разом все силы, чтобы притворяться.
им двоим и в голову не приходит искать всех этих радостей в каких-то иных местах.
кроме того, у них у обоих есть абсолютная ценность, которую они боятся потерять от изменения граничных условий в отношениях. и эта абсолютная ценность - то дело, которым они вместе занимаются.
какое дело?
да неважно.
хотя бы и жуков вместе потрошить.

а третий дурак наблюдает за ними и с болью в душе видит, как эти двое похожи на тех других двоих, которые своими отношениями сломали ему жизнь.

это я так, в раздумьях о тексте.
думал вот с утра, думал - и проехал свою остановку. пришлось в дверь ломиться и орать дурным голосом: мы трррребуем немедленно асвабадить ката! (тм)

сегодня с утра один товарищ не скажу какой перегрыз интернетный кабель. ну просто потому, что мог. и потому, что ну не может же быть все хорошо.
вот кабель, вот зубсы, все спят, чоб не перекусить. пошел и перекусил, всех делов-то.
но самое удивительное - не это.
я позвонил в техподдержку провайдера в половине первого дня.
мастер для починения ущерба пришел в половине шестого вечера. и перед этим мне еще перезвонили, что вот какая незадача, грустька и пичялька, что он опаздывает на полчаса.
починил все за пятнадцать минут и денег с меня не взял ни копейки.
потому что, сказал, наша задача - чтобы у наших клиентов был энторнет, за который они нам платят. а то они могут перестать платить и уйти к другому провайдеру, а этого никак нельзя допустить. даже если у кого-то там зубсы чешутся.

передо мной на кассе корпулентный мусчино покупает: литровую бутыль водки, два плавленых сырка "дружба", крабовые палочки, половину буханки черного хлеба и три упаковки презервативов.
а я стою сзади со своим молоком, творогом и сметаной, и думаю - вот, блин, и старость пришла...

забыл совсем.
позавчера на пресс-конференции в одном уважаемом банке (правда, не по банковским вопросам), я своими вот этими самыми глозаме лицезрел журналистку Арину Тулупову.
и да, лицо ее было похоже на лошадиное, волосы крашены в дикий каштановый цвет, и на голове прическа по типу "воронье гнездо".
вот и говори после этого, что абсолютного текста не существует.
я честно был уверен несколько лет, что это я сам ее выдумал.

вынесу, пожалуй, из каментов.

инертность, из-за которой я так на себя ругался, что нимагу вот так просто выйти из зоны комфорта(тм) - это на самом деле вовсе не инертность, а ну... умение дождаться правильного момента, в котором - сходятся все векторы, и мои личные, и окружающего мира... трудно объяснить даже. (цы, но без авторства)

стотыщпиццот историй из моей жизни тому подтверждением. начиная хотя бы от истории с последней квартирой. там был очень сложный квест. чтобы купить эту квартиру, мне нужно было продать старую, а для этого нужно было, как мне представлялось, развестись с морганатическим супругом, потому что предыдущая квартира была куплена в браке. и вот полгода я жевал траву и думал, как бы это сделать, потому что супруг исчез на просторах великой россии, и где его искать, было совершенно непонятно. теоретически, можно было подать в суд на признание его безвестно отсутствующим, но это тоже та еще морока. помимо того, что и развод у нас теперь осуществляется только через суд и никак иначе. в суд идти мне отчаянно не хотелось.
и вот, когда мне позарез стало это все нужно, он вдруг неожиданно нашелся сам. вот прямо сам взял и пришел ко мне в жыжу. написал в личку. радости моей не было предела. я быренько написал ему ответ в стиле "какое щасте, что ты нашелся. и раз уж ты нашелся, давай разведемся уже наконец, потому что мне надо продать квартиру". нет, мы не развелись, но квартира продалась буквально за месяц. начал я это дело в январе, в первые дни марта мы уже въезжали в ту квартиру, где теперь и живем.
ну вот, со всем остальным происходит все примерно так же.
и с текстами особенно.

да, я мог бы писать и больше. ну, мне всегда есть, опчом поколотить пальцами по клавиатуре. другой момент, что я не всегда могу ответить на сакраментальный вопрос после-текста. вопрос этот - и чччччо?! и если мне нечего на него ответить, или ответ меня не устраивает, я не пишу.
в общем, я пишу тогда, когда могу. точнее, когда не могу не.
с самим собой я уже разобрался, эпоха ощущения глубокой вины за бездарно протрачиваемое время, слава богу, давно миновала.
но есть же не только я, есть еще и так сказать читательская аудитория. и особенно доставляют посылы в стиле а чойта ты так мало пишешь.
но я тут сегодня задумался - а так ли мало?
если учитывать, что нормально, профессионально я занимаюсь этим лет с тридцати пяти - то за десять лет пять полновесных романов, почти с десяток рассказов и одна длинная повесть - эээээ это мало, да?!
а все остальное - от фикбука лукавого, и ну всех нахер, и я не лев толстой.

кроме того, я всегда забываю учитывать тот факт, что почти всегда, когда я собственно не пишу, я что-нибудь прокручиваю в голове. смотрю картинки, прислушиваюсь к разговорам внутри себя, подбираю стеклышки к витражам.
на самом деле, это жрет немеряно ресурса, хотя с виду это почти неосознаваемый процесс, к тому же почти незаметный внешне. и у него нет ощутимого результата. то, что результат наступает потом и проявляется в виде качества текста, как-то в расчет не принимается.
а очень зря.
я все время, все время забываю об этом.
и всегда, каждый раз, когда меня упрекают в инертности, пускай даже в завуалированных формах, я покорно чувствую вину.
зачемблять?!!!

pleer.com/tracks/692827428zt - ссылка на всякий случай

он странный, в нем нет ни рожка, ни каких-нибудь украшений. и в нем она больше говорит, чем поет.
но именно это убивает наповал.

для сравнения - всем привычный вариант.

ыыы, я наконец нашел достойную переводчика дилемму, и так, чтобы было все понятно любому русскоговорящему человеку.

на вакациях пад акацыяй
у альтанцы сядзела Алiцыя
элегантная i выкшталцоная
i чытала на памяць Гарацыя.

дилемма эта - слово "выкшталцоная", которое вроде как "утонченная" и плюс еще что-то такое местечковое, ну так мне кажется.
да и вообще, перевод с белорусского на русский гораздо заковыристее, чем это может показаться на первый взгляд.

подстрочник сюда должен быть примерно таким:

на каникулах под акацией
в беседке сидела Алиция
элегантная и утонченная
и читала на память Горация.

как сочетать каникулы и акацию/липу, еще какой клен_ты_мой_опавший, куда присобачить беседку, а главное, как сделать так, чтобы не потерялась аллитерация, и куда вообще приткнуть это "выкшталцоная", которое на самом деле ни разу не утонченная, а плюс еще что-то такое...
вот я хз.
ну и еще надо понимать, что стишок-то - шутливый, и хорошо бы чтоб в переводе в нем остались и эта легкость, и нарочитая манерность, и этот дивный великопольский дух, что ли.

а еще я думаю, что это вообще-то очень плохой выбор - работать у очень хороших друзей. или у очень-очень близких знакомых.
потому что ты никогда не будешь на самом деле знать, стоишь ли ты чего-то как профессионал, или тебя тут терпят из жалости и деньги платят - ну потому что столько же вместе пережито, кагжы так.
(отдельный вопрос - это когда ты помогаешь доброму другу с трудоустройством в свою же контору и потом радостно огребаешь вопросы начальства за его косяки. кого, мол, тут ты к нам привел, чтойто такое и как теперь с этим жыть мы все умрем и виноват в этом будешь ты!! а такое да, тоже случается, у меня было и не раз, и с тех пор я никого никуда не рекомендую и не трудоустраиваю. потому что хороший друг и хороший работник это слишком разные вещи, и откуда мне знать, какой работник этот мой друг. на коллег это не распространяется, я всегда знаю, чего стоит тот человек, которого я рекомендую).
а, так вот о работе по дружбе.
вот ты устроился и работаешь, и не знаешь себе настоящую цену. может, ты на самом деле крутой профессионал, который стоит на рынке великие тыщи, а может ты жалкий лузер, отделить дружескую поддержку от похвалы начальства сложно и мало кто умеет.
но почему-то всегда оказывается, что люди, долгое время проработавшие вот при таком трудоустройстве, никак не могут себя найти, когда эту работу теряют и дальше начинают конкурировать в жыстоком мире капитала на равных.
я не знаю, почему так происходит.
исключения, которые я видал, только подтверждают это. потому что во всех этих исключительных случаях люди очень упорно учились, к чему-то стремились, им было мало просто вот этой по доброй дружбе прилетевшей работы.

как же блин дома-то хорошо!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра