дружеский секс - это такой специальный особый сферический конь в вакууме. вродле и конь есть, и вакуум, а руками пощупать невозможно.
и в этой ситуации, как ни крути, нет равных.

ну мы же друзья, нет? я к тебе отношусь как к другу. ну так давай, чего же ты...

боже-боже. зачем я вкурил этой травы, после которой так отчетливо видны все тараканы. и куда мне их теперь - они слишком крупные, чтобы ходить под седлом. они - тягловые лошади. их только убивать. давить и топтать ногами.
пойду в город выйду - мороженого с ребенкой поем. все равно все остальное сегодня нереально и невозможно.

как это приятственно: ошибаться в количестве проделанной работы в свою пользу.
я-то считал, что у меня написано только 4 обязательных статьи в этом месяце. и надо еще две. а сегодня уже 26-е. а потом выходные и праздники. и оппа.
а оказалось, что пять, и шестая фактически дописана.
я ли не маладетс?
таким макаром, ввечеру и на грядущие выходные у меня освобождается кусок времени.
главное - не провести его, уткнувшись носом в подушку или телевизор.
но поскольку я теперь не ем почти, то и спать не хочу.
или все-таки есть немножко надо?
пойду погрызу три корочки хлебца. и это не фигура речи.

абонент временно настолько заебался, что имеет горячее и непринужденное желание в грядущие выходные только спаааааааааааааааааать.
между тем, жопа продолжает наступать. на этот раз в виде стоматолога.
ну, думаю я. вот может же быть так, что я свожу к нему йулю, заберу там же все ее оналезы, возрадуюсь и жопа отступит. почему бы и нет?
я хочу гулять в субботу. там будет +18 и солнышко. и небольшой дождик. все в одном флаконе.
и я видел сегодня на заброшенном газоне ярко-желтые и нежно-лиловые крокусы.
и у меня есть большой кусок текста для работы.
жизнь прекрасна. чо ж мне так выпиливает моск?

юля, блин, все болеет и болеет. от ее соплей и красного горла у меня уже разум мутится. вторую неделю. а еще до этого - три недели подряд в конце февраля - начале марта.
и никак. какая-то долгая зараза попалась. в четверг, бог даст, погоню ее кровь сдавать. напугали инфекционным мононуклеозом. (((((((66 оно, конечно, ничего такого, не смертельно, но звучит неприятно уж больно.
и вот я смотрю, как она дома сидит, расслабилась вся, и думаю - это чего ж такое надо было сделать с ребенкой, чтобы у нее так рвался шаблон от осознания того, что просидеть две-три недели дома - ничего такого кроваво-смертельного, никто ниумер, ничего не случилось...

а еще момент. многозначительный, да.
вот у меня сейчас текст идет. идет, не обращая внимания ни на что. и вообще много моментов чистого щастя. а я сижу и жду, когда наступит жопа. ибо за счастьем всегда наступает жопа. не может быть, чтобы не. потому как за все расплачиваться надо.
почему чистое щасте, спрашивается, не может поступать в организм бесплатно и неограниченно? почему обязательно должен мерещиться по углам призрак с дубиной?
что я такого по определению должен ГМ (ТМ), чтобы оно обязательно отвешивало мне равными порциями шастя и дюлей, и чтобы последние всегда следовали за первым?
это порочная практика, ящетаю. дорогое ГМ (ТМ). давай уже прекратим.
пускай щасте будет отдельно, а дюли отдельно. и это не значит, что мне от тебя полагаются одни конфеты.но механизм возмездного комфорта я предлагаю отменить.

вот так вот можно посадить себя на летнюю диэту и за неделю открыть всю прелесть гречневой каши.
и провертеть в джынсовом ремне новую дырку. ооооо...
а еще ж у меня лежат шыкарные штаны от mexx, купленные по недосмотру и без примерки. есть к чему стремиться. хотя бы и с помощью гречки.
дайте мне ту несчастную тетку, которой татьяна никитишна варила горшочек гречневой каши, я ее облагодетельствую.

я, конечно, понимаю, что не моего ума это дело. что есть автырьские права и все такоэ. но если я не скажу этого, я ж лопну. только исходя из этого, меня можно простить и пожалеть, как всякого больного, хромого и слабоумного. потому что, когда дело доходит до отличных текстов, я теряю волю и начинаю плыть по течению.

так вот, собственно, о терапевтах, клиентах и... и хоссах, да.

 

откусить маразма

вот представилось мне живо общество, где терапия является делом сугубо недобровольным. то есть: хочешь идти на госслужбу - сначала бжалте в жандармерыю добро пожаловать на терапию. и жесткое кастовое общество. и за сорок лет такого разделения труда общества эти касты так осточертели друг другу... потому что ну как же не осточертеть, когда надо тебе, не надо - но пойди и исцелись... и куча внутренних запретов, и преград, и искусственных разделений...

и вот на волне этого стресса, этого насильственного разделения и принудительной терапии во сне к ним стали приходить хоссы.

ко всем без исключения. и к терапевтам, и к клиентам.

и только к тому, кто исцеляет не по профессиональной обязанности, а по зову сердца, они не приходят.

а ко всем остальным - являются и будут являться.

до тех пор, пока они не откажутся от этой бредовой идеи принудительного лечения мозгов.

а все остальное - только красивые бантики на теле этого процесса.

это всего лишь мое сугубо личное мнение. возможно, завтра оно станет другим. или я низапне развижу это.

но сегодня мне представилось это все в таком вот свете.

причастные - не судите меня строго. это всего лишь трехчасовой ночной маразм. приступ.

хосса пришла и оскалилась в лицо всеми своими клыками и когтями.

нелицеприятно всякий даже самый распрекрасный товарищ, который думает, что меня можно всяко вынудить на любое действие - заставить, раскрутить, уговорить, далее везде, возможны варианты - очень сильно ошибается.
я в неволе не размножаюсь.
если я кому-то сказал "да", оно и будет "да" ровно до тех пор, пока я не скажу еще что-нибудь, от него отличное.
а если кому-то непереносимо отсутствие каждодневных подтверждений того, что "да" это таки "да", может идти... ну, скажем, на экскурсию в Летний сад.

юлька, однако, опять больна. температурит и горло красное. все как было неделю назад. как будто я ее и не колол.

завтра опять в аптеку пойду, что же делать...

а еще обидно, что вот заготовил себе полусвободный вечер - и потратил его в какую-то задницу. то есть понятно в какую. в ту самую, которую я опять иголкой пугал.

пичяль.

про кошмарикиа в воскресенье, болеючи, заснул под телевизором, который показывал очень внушительное кинище документальное про бубонную чуму. смотрел-смотрел, впечатлялся, ужасался, так хотел досмотреть - и заснул.
заснул как раз на моменте, когда додумались ножичком бубоны вскрывать.
в температуре весь, в соплях, с гудящей головой.
более страшных кошмаров за свою жизнь я что-то не припомню.
ужас-ужас-ужас.
телевизор отнести на помойку.

нет, мне не жалко о сказанных словах.
я сказал то, что я сказал. есть вещи ибо, которые можно понимать только в одну сторону. все, что я мог сделать в этой ситуации - это не идти с претензиями напрямую. ибо это - выяснять отношения, а нахер что-то выяснять, когда и так все понятно.
да, я вижу все со своей колокольни. с другой стороны, я - это я, а не кто-то другой. откуда же мне еще смотреть? я категорически больше никогда не хочу "вставать на место" другого человека, чтобы попытаться понять его мотивы. я не хочу за это отвечать, я не хочу разделять этого.
чорная секта нанесла мне страшный урон в голове. она стала думать сама и смотреть вокруг своими глазами. это необратимо.